"Eu quero que você faça o que quiser, mas não faça porque eu disse a você." Essas palavras escondem um engano. Todos nós sabemos. Na verdade, é provável que em mais de uma ocasião você os tenha ouvido de seus pais ou parceiro. Ou talvez você mesmo as tenha pronunciado ocasionalmente para pressionar alguém próximo a você.
Essa frase é a epítome da Teoria do Double Bind, ou também chamada de Double Bind, fenômeno que caracteriza nossas relações interpessoais e que não só é desconcertante, mas pode nos machucar muito, principalmente por vir das pessoas mais próximas, mais importantes, aqueles que mais amamos.
Qual é a teoria da ligação dupla?
O filósofo Karl Popper, famoso por sua "teoria da falsificação", um dia enviou a um colega o seguinte cartão-postal:
Caro MG:
Por favor, envie-me este mesmo postal novamente após marcar o retângulo vazio à esquerda da minha assinatura com um "sim" ou qualquer outro sinal se, por qualquer motivo, você achar que quando eu receber o cartão postal, este espaço ainda estará vazio.
Seu amigo, KR Popper
Se esta carta quase paralisou sua mente, não se preocupe, é o resultado normal de confusão. Uma estratégia muito utilizada por manipuladores e que o antropólogo Gregory Bateson catalogou como "Double Bind" ou "Double Bind".
Paul Watzlavik e Milton H. Erickson aprofundaram esse conceito do ponto de vista comunicativo e relacional. A teoria do double bind é um fenômeno negativo que ocorre nos relacionamentos quando uma pessoa importante nos oferece um paradoxo que nos deixa sem saída.
A restrição dupla ocorre quando:
A pessoa tem que fazer X, mas eles pedem que ela faça Y também, o que conflita com X.
Na prática, é quando nos pedem para fazer duas coisas opostas, impossíveis de realizar. Eles nos submetem a dois imperativos conflitantes, nenhum dos quais pode ser ignorado. A esta altura, ficamos confusos porque nos deparamos com um dilema intransponível, porque se satisfizermos um dos pedidos não poderemos satisfazer o outro também. Pior ainda, a situação está delineada de tal forma que nem sequer nos é permitido comentar o quão absurdo é o pedido.
A espontaneidade imposta
Um exemplo típico de situação de duplo vínculo é quando uma pessoa nos pede para ter um comportamento espontâneo, mas a partir do momento em que faz esse pedido, nosso comportamento deixa de ser espontâneo. A espontaneidade necessária leva inevitavelmente a uma situação paradoxal em que o simples fato de fazer o pedido torna impossível atendê-lo espontaneamente.
Este é o paradoxo da "espontaneidade imposta". Um exemplo no campo dos relacionamentos é quando pedimos ao nosso parceiro que de vez em quando nos traga flores, porque queremos uma prova de afeto espontâneo. Mas o simples fato de tê-lo pedido para sempre elimina a possibilidade de espontaneidade.
Se o parceiro ignorar o pedido, nos sentiremos ainda menos amados. Se ela trouxer flores, não será suficiente para satisfazer a necessidade de carinho, porque sabemos que não foi um comportamento espontâneo. Nesse caso, colocamos o outro em uma situação de duplo vínculo. Tome a sua decisão, não será suficiente para satisfazer o nosso pedido porque, ao fazê-lo, impedimos a sua correcta satisfação.
O paradoxo da "espontaneidade imposta" também é visto nas relações pai-filho. A mãe pode culpar o bebê por ser muito apático e passivo, então é provável que diga: "mexa-se um pouco, não seja tão chato".
Nesse caso, existem apenas duas soluções possíveis, ambas igualmente insatisfatórias: a criança permanece passiva para que a mãe se sinta enganada ou muda seu comportamento para satisfazer a mãe, mas como esta não é uma atitude natural e espontânea, ela considerará sua resposta como um sinal de passividade, tendo-se limitado a seguir uma ordem.
As condições para produzir a restrição dupla
Para que ocorra uma situação de duplo vínculo, é essencial que haja duas demandas contraditórias. Geralmente o primeiro é direto e o segundo tem um caráter mais abstrato. Também é necessário que haja:
- Uma relação significativa entre as pessoas. Se a pessoa não é importante para nós e não tem força emocional, vamos simplesmente apontar o absurdo de seu pedido. Portanto, situações de duplo vínculo costumam se tornar uma arma de manipulação de pais, parceiros ou amigos.
- Uma consequência negativa. A pessoa que faz pedidos contraditórios também adiciona um elemento de pressão negativa. No caso dos pais pode ser "se você não fizer isso eu vou te punir" e no caso de um parceiro pode ser "se você não fizer isso eu vou ficar com raiva". Porém, nem sempre são advertências verbais, também podem se mostrar extraverbais, com gestos e expressões faciais.
- Um mandato que impede a "vítima" de escapar da situação. É o toque final para colocar a pessoa de costas para a parede, evitando também que ela expresse sua desorientação e comente o que está acontecendo.
As terríveis consequências de crescer em um ambiente Double Bind
Essas solicitações antagônicas e mutuamente canceladas nos bloqueiam simultaneamente em três campos: pensamento, ação e sentimento. Essa situação constritiva é altamente prejudicial, pois nos une as mãos e os pés, impedindo-nos até de expressar o que sentimos. Se crescemos em um ambiente double bind, os efeitos serão percebidos em nossa personalidade, na maneira como nos relacionamos conosco e com os outros.
Paul Watzlawick sistematizou as situações de duplo vínculo da vida cotidiana, com as pessoas mais próximas, analisando seu impacto em nossa personalidade.
- Insegurança pessoal profunda
Quando vemos que nossas percepções da realidade ou de nós mesmos provocam a reprovação de outras pessoas de vital importância para nós, sentimo-nos inclinados a desconfiar de nossos sentidos. A insegurança que emana dessa atitude nos levará a confiar cada vez mais nos outros para ver as coisas "corretamente" e a ter cada vez mais desconfiança de nós mesmos.
Se crescemos com pais nos dizendo coisas como "você tem que ser louco para pensar assim", é fácil entender o problema que enfrentamos. Nossas ideias são descartadas, mas, ao mesmo tempo, não conseguimos apreender os significados que são tão evidentes para os outros. Portanto, não é estranho que nos sintamos deslocados ou pensemos que algo está errado conosco.
E se ficarem insinuando que não temos razão, será muito difícil encontrar o nosso lugar no mundo e, sobretudo, nas nossas relações com os outros. Essa descrição corresponde perfeitamente ao quadro clínico da esquizofrenia.
- Imenso sentimento de culpa
Se outras pessoas importantes para nós nos culpam por não termos os sentimentos que deveríamos ter, acabaremos nos sentindo culpados por nossa "incapacidade" de ter o direito, os sentimentos "reais". O mais terrível é que essa culpa vai aumentar a lista de sentimentos que não deveríamos ter.
Um exemplo dessa situação de duplo vínculo é quando os pais presumem que uma criança bem-criada deve ser uma criança feliz e transformam os momentos fugazes de tristeza de seus filhos em uma acusação maçante de fracasso em seu trabalho como educadores. Alguns pais podem expressar essa decepção com frases como "depois de tudo o que fizemos por você, você deve se sentir feliz e contente".
Dessa forma, a menor tristeza da criança se transforma em ingratidão e malícia, criando o terreno fértil para uma mente perturbada. Ele começa a pensar que algo está errado com ele, porque ele não deveria se sentir triste. E esse pensamento o entristece ainda mais, o que o torna ainda mais indigno, fechando assim um círculo vicioso do qual é impossível escapar. Nem é preciso dizer que essa descrição corresponde ao quadro clínico da depressão.
- Confusão de valores
Às vezes, pessoas que são importantes para nós exigem normas de comportamento que exigem e ao mesmo tempo impedem certas ações. Assim, nos encontramos presos em uma situação paradoxal em que só podemos obedecer desobedecendo. O emblema desse paradoxo é: “faça o que eu digo, não o que eu gostaria que você fizesse”.
É o caso dos pais que pedem aos filhos que respeitem as regras, mas também ousem. Ou aqueles que valorizam o dinheiro e pensam que todos os meios são bons para obtê-lo, mas também incentivam a criança a ser honesta em todos os momentos.
Quando crescemos em um ambiente de valores contraditórios, não é estranho que caiamos em uma situação de angústia moral. Deixamos de desenvolver um sistema de valores coerente que se torna a bússola de nossa vida e muitas vezes nos sentiremos desorientados e confusos.
A Teoria do Double Bind como ferramenta de manipulação e submissão
Muitas pessoas aplicam o duplo vínculo sem estar totalmente cientes de seu impacto, outras o usam deliberadamente como uma estratégia de manipulação. Na verdade, é uma arma muito poderosa para dominar emocionalmente alguém porque:
- Invalide suas visualizações sobre o assunto, descartando seus pensamentos como "inválidos" ou "completa loucura".
- Invalide seus sentimentos, fazendo-o sentir-se culpado por estas e, portanto, impedindo-o de expressá-las, dores, ser julgado com severidade.
- Impede a ação, obrigando a pessoa a permanecer em uma situação nada incômoda, a pior situação que se pode encontrar.
Portanto, é importante estar atento ao double bind, nunca o use com pessoas próximas e não permita que elas nos coloquem nessa situação. Para se livrar dessa restrição e desarmar quem tenta nos jogar contra a parede, basta apontar a contradição.
