Las situaciones, conflictos y problemas que vivimos en la infancia no siempre quedan enterrados en el pasado. De hecho, muchas de estas experiencias permanecen en lo profundo del inconsciente y desde allí ejercen su influencia en nuestra vida diaria, pero muchas veces no nos damos cuenta.Cuando sufrimos un trauma o una herida emocional, el niño que todavía está dentro de nosotros sigue reaccionando como si estuviera en peligro, impidiendo que respondamos de forma adaptativa y adecuada a nuestra edad y madurez. En la práctica, ante determinadas situaciones, este niño asustado, humillado y abandonado se hace cargo. Por supuesto, en estos casos, puede hacernos más daño que bien.
La teoría del apego
Para comprender el efecto que tiene el trauma infantil en nuestra vida adulta, es necesario profundizar en la teoría del apego. De acuerdo con esto, para comprender el tipo de relaciones que establecemos en la edad adulta, es fundamental adentrarse en el pasado, analizar las relaciones que hemos establecido con nuestros padres o las figuras importantes de nuestra vida. Los padres y la forma en que establecen las relaciones con sus padres. los niños tienen profundas implicaciones sobre cómo reaccionarán los niños en el futuro. Esta relación emocional sobrevivirá en el tiempo porque es la base sobre la que construimos nuestro "yo". En efecto, a partir de esta relación hemos construido una serie de modelos internos que nos orientan y nos permiten interpretar el entorno, cuando esta relación ha generado un vínculo seguro, hay grandes posibilidades de que seamos personas abiertas y seguras de sí mismas. . Cuando este vínculo sea evitativo, ambivalente o desorganizado, tendremos una visión distorsionada y negativa del mundo y de nosotros mismos, por lo que, al final, tendremos que afrontar más conflictos y no dispondremos de los recursos psicológicos necesarios para afrontarlos. Las heridas emocionales de la infancia no son un lastre que tendremos que cargar sin cesar, pero es importante aprender a reconocerlas, porque solo así podremos sanar y seguir adelante.Las heridas de la infancia que más duelen en la edad adulta
1. Rechazo. El miedo al rechazo surge tan pronto como el niño se da cuenta de que es independiente de sus padres, alrededor de los dos años. En ese momento, el niño comienza a buscar activamente la aceptación de las figuras que son importantes para él. Si estas personas lo rechazan, creará una herida emocional que es difícil de curar, porque creará la creencia de que no es lo suficientemente bueno o digno de ser amado. El rechazo en la infancia provoca autodesprecio y genera baja autoestima. Estas son personas que constantemente temerán el fracaso y necesitarán desesperadamente la aprobación de los demás. Poco a poco, cobra valor para asumir riesgos y tomar decisiones por sí mismo. Notarás que, al aumentar tu confianza, la opinión de los demás dejará de influir en ti. De esta forma empezarás a vivir más plenamente, haciendo lo que disfrutas y te apasiona.2. El abandono. Los niños necesitan de los demás para crecer, solo a través de este contacto se formará correctamente su personalidad. Sin embargo, si tus padres siempre han estado ausentes, incluso desde el punto de vista emocional, el niño que llevas dentro se sentirá abandonado, no tendrá apoyo al que acudir en caso de necesidad. Por lo tanto, las personas que experimentaron negligencia en la infancia tienden a sentirse inseguras y desarrollar una dependencia emocional, basada en un miedo profundo a volver a ser abandonadas. ¿Cómo curar esta herida? Primero, es importante aprender a sentirse bien consigo mismo. No es necesario tener siempre gente a tu alrededor, a veces la soledad es un buen consejero. Recuerde que conocemos a muchas personas a lo largo de nuestras vidas, y es normal que nuestros caminos vayan por caminos separados en algún momento. Aprenda a aceptar los cambios y desarrolle una visión optimista de las relaciones interpersonales, tal vez a la vuelta de la esquina haya una persona maravillosa esperándolo.
3. La humillación. Se ha demostrado que el rechazo social y la humillación no solo causan sufrimiento, sino también dolor físico, porque estos sentimientos comparten los mismos circuitos cerebrales que el dolor. La humillación ya es difícil de soportar para un adulto, por lo que en un niño puede causar una herida terrible. De hecho, probablemente todavía recuerde un momento de su infancia en el que se sintió humillado. Si esta situación se da con frecuencia, es probable que la persona desarrolle un mecanismo de defensa que le haga volverse tiránico y egoísta, es un escudo para defenderse de la humillación en el futuro. ¿Cómo curar esta herida? En este caso, es importante aprender a perdonar. Solo cuando dejamos de lado los rencores que hemos guardado durante años, podremos encontrar nuestro verdadero 'yo', que no es un niño asustado que necesita defenderse, sino un adulto seguro de sí mismo que conoce sus habilidades y no duda en hacerlo. defender sus derechos de manera asertiva.
4. Injusticia. Recientemente descubrí que los niños muy pequeños, de hasta 15 meses, tienen un sentido de la justicia lo suficientemente desarrollado como para clasificar una situación igual o desigual. Por eso, recibir una educación en la que han sido sometidos a constantes injusticias ha desgarrado profundamente su "yo", dándoles la idea de que no son dignos de la atención de los demás. Un adulto que ha sufrido injusticias de niño, puede convertirse en una persona insegura o, por el contrario, cínica, con una visión pesimista de la vida. Esta persona tendrá dificultades para confiar en los demás y entablar relaciones porque, subconscientemente, cree que todos la tratarán mal. Debe comprender que ahora tiene otros recursos disponibles para hacer cumplir sus derechos y recibir un trato más digno.
5. La traición. Una de las cosas que los niños no perdonan es la traición, especialmente por parte de sus padres. Sin embargo, esta es una situación bastante común, ya que muchos padres hacen promesas que no cumplen. De esta forma generan en el niño la idea de que el mundo es un lugar poco confiable. Sin embargo, si no confiamos en las personas terminamos convirtiéndonos en ermitaños, aislados del mundo, personas que nunca podrán lograr nada y que se sentirán profundamente solos. Estas personas suelen comportarse con frialdad, intentan construir un muro en sus relaciones interpersonales y no dejan que otros entren en su vida privada. ¿Cómo curarse de esta herida? El hecho de que las personas en las que confiabas te hayan traicionado no significa que todos lo harán. Para construir relaciones sólidas, debe dejar que otros entren en su vida y confianza. Los demás solo confiarán en ti cuando te dejes llevar.
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