Todos conocemos a una persona con el complejo de víctima. Se trata de esa persona que sufre más que nadie y llora continuamente sus sacrificios, pero niega cualquier ayuda que le permita aligerar su carga e incluso parece buscar nuevas obligaciones que le permitan conservar su rol de mártir.
Puede ser su pareja, padre, compañero de trabajo, amigo o familiar. Sea quien sea, la persona con el complejo de víctima se asegurará de que sepa cuánto está sacrificando por usted y por todos los que la rodean. Ella se asegurará de que todos sientan pena por ella y estén endeudados. Por supuesto, mantener una relación con alguien que sufre de complejo de mártir no es fácil.
La dinámica detrás del complejo de víctimas
En las relaciones con personas que sufren un complejo de víctima suele establecerse una dinámica malsana que reafirma el papel de mártir. Normalmente, la persona que quiere hacer el papel de víctima se está apropiando de varias tareas relegándote al nivel de espectador. Él asume cada vez más obligaciones y se enorgullece de saber lo que necesitas mientras te empuja a asumir un papel pasivo en tu vida.
En un principio esta persona suele ser muy atenta y llena de buenas intenciones, por lo que es difícil no caer en sus redes, sobre todo cuando estás agotado o has atravesado un período especialmente difícil. En esos casos, es normal que necesites apoyo, por lo que terminarás "rindiéndote" y cediendo espacio.
Pero cuando intentas tomar el control de tu vida o quieres aligerar la carga, la persona con el complejo de víctima te apartará porque no quiere tu ayuda. Al quitarle las obligaciones, le quita poder a su papel de mártir. Atacas la identidad que se ha construido alrededor de ese rol. Es por eso que estas personas se aferran a todas las cosas de las que se quejan.
De hecho, muy pronto sus sacrificios comenzarán a pesar en la relación. La persona con el complejo de víctima comenzará a sufrir en voz alta, quejándose de todas sus obligaciones y sacando a relucir su total y completa abnegación. Básicamente, te mantiene atado con el doble vínculo psicológico: se queja de sus sacrificios y te culpa por ello, pero no te permite ayudarlo ni recompensarlo.
Aferrado a su narrativa de sufrimiento, el mártir se niega a dejar entrar el amor o la ayuda exterior, por lo que le resulta muy difícil salirse del guión que ha creado. Esa persona se ha retirado a su papel de víctima sacrificada y te condena a jugar el papel de verdugo.
No ignores la señal de advertencia de tu intuición.
La intuición suele ser la primera señal de advertencia cuando se establece una relación de víctima. Es posible que la ayuda "desinteresada" que le ofrece esa persona no le haga sentir bien. La ayuda aparentemente desinteresada no te hace sentir cómodo, protegido y cuidado, sino que tiene sabor a resentimiento.
Por lo tanto, la ayuda no genera sentimientos de gratitud y calidez, sino que crea un desagradable sentimiento de culpa. De hecho, la ayuda que viene de un mártir a menudo se experimenta como una carga, un castigo o un regalo no deseado.
En este punto, probablemente gastará una gran cantidad de energía preguntándose por qué tal generosidad produce sentimientos tan desagradables y por qué ya no se siente agradecido. A menudo, la respuesta es culparse a sí mismo por esas emociones.
En realidad, esta persona no quiere ayudar, pero como cree que está condenada a una vida de sacrificio y sufrimiento, no ve otra alternativa y ofrece su ayuda de mala gana. Lo que percibe tu intuición es que esta ayuda no proviene del amor, el altruismo, la bondad o la autenticidad, sino que estás recibiendo algo forzado que te obliga a asumir una relación de deuda de por vida.
La intuición te advierte que muy pronto te encontrarás atrapado en la narrativa del mártir, asumiendo un papel muy injusto con el que probablemente no te sientas cómodo porque no es que no quieras ayudar, es que no te permiten. usted a. Por esta razón, la relación con un mártir puede resultar muy frustrante, confusa e incluso decepcionante.
¿Cómo salir del guión de victimización?
Tarde o temprano, la persona con el complejo de víctima exigirá atención por sus sacrificios. Esa persona construirá una narrativa en la que hace el papel del mártir, que lo da todo por los demás, pero nadie lo comprende ni lo aprecia. Y, por supuesto, nadie puede ayudarla.
El problema es que la mayoría de estas personas no han aprendido a relacionarse de ninguna otra manera. Creen que solo pueden llamar la atención si se sacrifican por los demás. El martirio es su caballo de batalla y la forma de sentirse precioso a los ojos de los demás. Llevan años construyendo su identidad en torno a ese papel, por lo que prefieren sufrir antes que abandonar su papel de mártires.
Esto significa que puede ser muy difícil sacarlos de ese guión predeterminado. Por tanto, en una relación con un mártir, muchas veces no hay otra posibilidad que poner las cartas sobre la mesa, descubriendo la dinámica de victimización que se ha establecido. Puede resultar útil seguir un guión básico:
1. Reconocimiento. Reconocer el esfuerzo de la persona le ayudará a bajar sus defensas y ser más receptivo a su mensaje. Puedes decir: "Reconozco todo lo que has hecho por mí y te agradezco profundamente".
2. Problema / Solución. Es importante que aclares el tema, cómo te hace sentir esa situación, pero sin culparlo. También puede proponer una posible solución en la que esté dispuesto a comprometerse para que la relación funcione mejor. “Cuando te ofrezco mi ayuda, siento que la estás rechazando. Esto me confunde y me hace sentir mal porque no quiero que cargues con ese peso solo. Ni siquiera creo que sea correcto, ni para ti ni para mí. Por eso te propongo que de ahora en adelante solo te ocupes de X mientras yo de Y ”.
3. Validación. La persona con el complejo de víctima necesita entender que su valor o amor no está condicionado a su entrega indiscriminada. Por eso es importante ofrecerle una validación emocional: “Quiero que sepas que no necesitas seguir haciéndolo por mí, yo te seguiré apreciando y amándote de la misma manera”.
De cualquier manera, no espere ver un cambio milagroso de la noche a la mañana. En definitiva, el reparto de responsabilidades y obligaciones implica un gran cambio en la forma de ver y afrontar la vida de la persona con el complejo víctima. Tenga en cuenta que la frase favorita de esta persona podría ser: “Sufro, luego existo”.
Básicamente, le estás pidiendo que cambie el núcleo de su identidad y su "misión" en la vida. Que se aleje de lo que cree lo hace valioso. Por lo tanto, dejar ir la narrativa del mártir requerirá paciencia, hasta que esa persona se dé cuenta de que no tiene que sufrir y sacrificarse continuamente por los demás.
