A menudo decimos "sí", pero en realidad queremos decir "no". Puede sonar contradictorio, pero muchos de nosotros lo hacemos. ¿Porque? Tratemos de averiguarlo en este artículo.
Última actualización: 19 octubre, 2020
A muchos de nosotros nos ha pasado que decimos "sí", cuando en realidad queríamos decir "no". ¿Pero por qué lo hacemos? ¿Qué nos pasa? ¿Somos incapaces de expresar nuestros verdaderos deseos? En este artículo intentaremos arrojar luz sobre esta paradoja que esconde varias causas, todas ellas vinculadas a la escasa asertividad.
Andrew Salter (1940) definió el concepto de asertividad como un rasgo de personalidad. En particular, la definió como "la expresión de los derechos y sentimientos personales". En otras palabras, la asertividad incluye la capacidad de decir no sin sentirse culpable.
De la investigación de Salter se podría sacar la siguiente conclusión: las circunstancias influyen en las probabilidades de ser asertivo. Esto no impide, sin embargo, una mayor predisposición a la asertividad, pero en todo caso es posible desarrollar esta habilidad.
La asertividad incluye defender nuestros derechos y necesidades, así como la capacidad de expresar nuestros deseos con sinceridad, sin dañar ni lastimar a nadie, de una manera educada pero enérgica. En palabras del lenguaje cotidiano, significa no dejarse "pisotear" sin, sin embargo, perder la cabeza por reaccionar de manera inapropiada.
¿Por qué somos asertivos solo en ciertas ocasiones o con ciertas personas? ¿Qué nos hace poco asertivos, es decir, que nos hace decir "sí" cuando en realidad queremos decir "no"? Tratemos de responder a estas preguntas.
Aceptar de mala gana y falta de asertividad: ¿qué es el matrimonio?
Decir "sí" sin desearlo está íntimamente relacionado con la falta de asertividad. Pero, ¿qué hace que no expresemos lo que realmente queremos en determinadas situaciones? Aquí hay algunas razones.
Pobre asertividad o falta total de esta habilidad.
Algunas personas encuentran fácil expresar sus opiniones y deseos con claridad y sinceridad; cuando no quieren hacer algo, simplemente dicen "no". Por otro lado, aquellos que no disfrutan de esta habilidad o no la han desarrollado lo suficiente tenderán a aceptarla aunque no quieran.
Podríamos decir que este factor es consecuencia de la dinámica que describiremos en los siguientes párrafos. Detrás de la falta de asertividad, de hecho, hay miedos, inseguridades y falta de autoestima..
Miedo a lo que dirán o pensarán los demás
Cuando nos preocupamos demasiado por la opinión de los demás, tendemos a aceptarlo todo, aunque no tengamos ganas. En un sentido, tememos ser juzgados por expresar un pensamiento diferente o incluso parecer malo, recibir críticas, etc.
Esto se puede cambiar trabajando principalmente en la autoestima y mejorando la capacidad de ser uno mismo. La verdad es que si tenemos una buena autoestima, no prestaremos atención a lo que los demás piensan o dicen. no olvides eso ¡el amor propio nos acompañará por siempre!
“No hay suficiente amor capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma”.
-Irene Orce-
buscando aceptación
¿Quién no ha aceptado situaciones que no le gustaron o en las que no se sintió cómodo solo para obtener la aprobación de otra persona a cambio?
Hasta cierto punto, el deseo de ser apreciado es natural: queremos sentirnos aceptados y amados porque somos seres sociales. En otras palabras, cuando decimos "sí" a algo que no nos gusta, no solo buscamos la aprobación de los demás, sino también su admiración.
Ya hablaba de ello el psicólogo Abraham Maslow (1908-1970) cuando trató de definir las necesidades humanas a través de su pirámide. Maslow nos habla de dos necesidades relacionadas con lo dicho: la necesidad de afiliación y la de reconocimiento. Los primeros los conseguimos a través de la amistad y el cariño, y los segundos a través de la confianza, el autorreconocimiento, etc.
Pero las personas que realmente nos aman nos aceptan como somos. Además, sabemos muy bien que es literalmente imposible complacer a todos (¡y ni siquiera lo necesitamos para sentirnos bien!). Si nos gustamos a nosotros mismos, ¿qué más necesitamos?
"Ser uno mismo en un mundo que constantemente trata de hacerte diferente es el mayor logro".
-Ralph Waldo Emerson-
Miedo a no saber justificar el "no"
Muchas veces creemos erróneamente que no saber justificar un "no" significa que debemos decir "sí". Obviamente, este no es el caso: habrá momentos en los que no sepamos exactamente por qué no nos gusta algo en particular, y eso no significa que tengamos que aceptarlo. Tenemos que escucharnos a nosotros mismos y, si no queremos hacer algo en un momento dado, lo ideal es rechazar la propuesta.
Inseguridades y miedo a la decepción.
La inseguridad es otra causa de la baja asertividad. Cuando no sabemos lo que queremos o no nos aceptamos en absoluto, es más probable que dudemos de todo.
En cambio, cuando no estamos seguros de nosotros mismos, la culpa suele aparecer tras un “no”. ¿Habré ofendido a alguien? ¿Nos hará daño si digo que no? Así cometemos el error de aceptar yendo en contra de nosotros mismos, todo solo por miedo a decepcionar a los demás.
Una breve reflexión sobre la falta de asertividad
Hay varias razones para la contradicción expuesta al principio de este artículo. Es evidente que tendemos a complacer a los demás aceptando propuestas que no nos atraen cuando no nos estimamos o no nos sentimos lo suficientemente fuertes.
Es importante conocerse a sí mismo y encontrar su propio camino., ya que solo así podemos ser asertivos y expresar libremente nuestras opiniones.
¡El autoconocimiento deja poco lugar a la duda! Y este proceso, por desgracia o por suerte, dura toda la vida. Traza tu camino, abre los ojos y verás que poco a poco podrás decir "sí" solo cuando realmente quieras.
