Qui, sensé, pourrait accepter quelque chose qui le blesse ? Il est normal d'essayer de s'éloigner de ce qui nous fait du mal. Pourtant, défiant le bon sens, de nombreuses personnes restent prisonnières de relations de couple toxiques, acceptent des emplois qui génèrent d'énormes tensions et peu de satisfaction, et restent liées à une famille qui les considère et les traite comme s'ils étaient un mouton noir.
Pour Freud lui-même, c'était une énigme que quelqu'un puisse renoncer et agir systématiquement contre son propre intérêt et que ses choix ne répondent pas, du moins en apparence, au principe de plaisir ou de réalité. Pour décrire ces cas, il a inventé le terme « masochisme moral », faisant référence à un schéma général de souffrance au service de certains objectifs que le reste des gens a du mal à comprendre.
La normalisation de la souffrance
En 1995, le psychologue Theodore Millon a décrit un style de personnalité autodestructeur qui se caractérise par un schéma récurrent de choix de personnes et/ou de situations qui finissent par produire de la déception, de l'échec ou de l'abus, bien que d'autres possibilités soient disponibles. Ce sont des personnes qui, sans trop savoir pourquoi, finissent toujours par nouer des relations néfastes ou s'impliquer dans des projets voués à l'échec d'avance. Ces personnes souffrent de ce que Freud a appelé la « compulsion de répétition », qui consiste à répéter des relations ou des circonstances qui évoquent un passé douloureux.
Mais la vérité est qu'au-delà de cette tendance, nous pouvons tous être victimes d'une adaptation autodestructrice. Viktor Frankl, psychiatre autrichien et prisonnier des camps de concentration nazis, nous offre une piste pour comprendre ce qui se passe. Il a déclaré qu'"une réaction anormale à une situation anormale est un comportement normal".
En tant qu'êtres humains, nous avons une incroyable capacité d'adaptation, même aux conditions les plus extrêmes. Dans certains cas, cette adaptabilité peut être notre salut, mais dans d'autres, elle peut nous faire souffrir inutilement. Par conséquent, bien que pour un observateur extérieur cette dose de masochisme soit une réaction tout à fait anormale, pour celui qui la vit c'est une réponse « normale » à une situation qui ne devrait pas se produire.
Lorsqu'une situation se répète constamment, elle peut devenir la seule réalité pour ceux qui la vivent. Une personne qui est fréquemment maltraitée, manipulée ou humiliée peut finir par normaliser ces comportements, en supposant qu'ils font partie de sa vie et, par conséquent, ne faisant rien pour y mettre fin.
Lorsque surviennent des situations qui génèrent de la souffrance ou nous blessent, la première réaction est la douleur et la rébellion, mais si nous décidons de rester dans cette situation - pour une raison quelconque - il est probable que notre inconscient mettra en branle un mécanisme psychologique pour nous "protéger" de ce qui se passe.
Ce mécanisme agit comme un écran de fumée, nous empêchant de voir ce qui se passe, nous empêchant de souffrir davantage en analysant en permanence la situation dans laquelle nous sommes plongés. Si le problème est la jalousie possessive du partenaire, nous pouvons commencer à y voir une "preuve d'amour". Si nous sommes stressés par la quantité de travail, nous le prendrons comme une preuve de notre "compétence".
Ce mécanisme de rationalisation de ce qui nous arrive nous permet de mieux faire face à une réalité néfaste qui met en péril notre conception de nous-mêmes, mais nous empêche aussi de prendre les mesures nécessaires pour prendre nos distances. Ainsi se crée un cercle vicieux dont nous avons de plus en plus de mal à sortir.
De l'attachement toxique au masochisme moral : pourquoi endure-t-on des relations ou des circonstances qui nous font du mal ?
La douleur et la souffrance causées par l'ajustement autodestructeur arrivent petit à petit, elles sont donc "plus faciles" à supporter que la douleur atroce causée par les grands changements. La résistance au changement et la peur de l'incertain sont des sentiments très puissants qui nous maintiennent liés au connu, même si ce n'est pas exactement le meilleur pour nous.
Il faut aussi dire que tomber dans une spirale d'adaptation autodestructrice n'implique pas que l'on aime souffrir, mais que cela devient souvent le seul moyen pour nous de croire qu'il est possible d'atteindre un objectif qui, à nos yeux, a plus de valeur , ou pour éviter des conséquences qui semblent encore plus douloureuses. Par exemple, une personne peut subir l'humiliation de son partenaire parce qu'elle pense que la rupture serait encore plus douloureuse ou elle peut continuer à endurer un travail pénible parce que la perspective de ne pas trouver un autre emploi l'effraie encore plus.
Par conséquent, les dynamiques qui surviennent avec l'adaptation autodestructrice sont généralement exprimées dans un continuum qui va des comportements anaclitiques aux comportements introjectifs. Les personnes ayant une tendance plus anaclitique ont tendance à rester dans ces situations néfastes pour maintenir le lien, car la perspective de perdre la relation ou certains avantages est insupportable.
Ceux qui ont une tendance plus introjective peuvent être piégés dans de telles situations par le « masochisme moral » auquel Freud fait référence, car ils améliorent leur capacité à tolérer la souffrance et à faire face à l'adversité. Ces personnes peuvent aussi se sentir fières d'affronter stoïquement la souffrance, mais en réalité elles n'en profitent pas, c'est juste un mécanisme inconscient pour protéger leur fragile « moi ». Comme ils croient ne pas pouvoir s'échapper et se sentent fragiles dans leur condition, ils essaient de projeter une image de force, en réévaluant la situation qu'ils vivent.
Comment briser le cercle vicieux de l'adaptation autodestructrice ?
Plongé dans une situation toxique, il nous est difficile de l'analyser de manière objective et impartiale. Écouter les opinions des autres peut nous aider à changer de perspective pour évaluer ce qui nous arrive de manière plus rationnelle.
Si vous n'avez personne à vos côtés à qui parler, une technique très efficace consiste à imaginer qu'un ami est dans la même position que vous et que vous devez lui donner des conseils. Que lui diriez-vous ? De cette façon, vous pouvez prendre la distance psychologique nécessaire pour voir ce qui vous arrive de manière détachée.
Il est également important que vous renforciez votre estime de soi. Lorsque nous tombons dans un cercle vicieux d'adaptation autodestructrice, il est normal que notre estime de soi en souffre. Dans certains cas, nous pouvons même penser que nous méritons ce qui nous arrive, nous nous blâmons et nous nous dénigrons. Par conséquent, pour sortir du cercle toxique dans lequel nous nous trouvons, nous devons reprendre confiance en nous, être conscients du fait que, quoi qu'il arrive, nous pourrons sortir renforcés de cette expérience.
