Plus on se confronte, plus on se renie. Pour faire une comparaison il faut partir d'un point commun, généraliser, et tout acte de généralisation implique toujours un appauvrissement de l'individualité. L'acte de comparer est, par excellence, une négation de la richesse de l'unicité. Affronter les autres, c'est se renier.
Mais malgré cela, nous nous affrontons. Nous nous comparons continuellement car nous avons grandi dans une société compétitive dans laquelle la personne ne vaut pas ce qu'elle est, mais par rapport aux autres. Nous ne cherchons pas notre valeur à l'intérieur de nous-mêmes, mais à l'extérieur, en nous comparant aux autres. Et nous acceptons - avec plus ou moins de réticences - l'étalon que la société nous offre généreusement.
Puis c'est lorsque nous tombons dans le piège mortel que le philosophe danois Søren Kierkegaard avait entrevu dans son livre « Edifying Discourses in Diverse Spirits » au début du XIXe siècle : la confrontation nous opprime et nous rend profondément malheureux.
La confrontation comme source de soucis vains et de besoins artificiels
« Le souci du monde essaie toujours de conduire l'être humain vers la petite inquiétude des comparaisons, loin du calme hautain des pensées simples [...] Un être humain se compare aux autres, une génération se compare à une autre, et ainsi nous allons accumuler le fardeau des comparaisons qui accable la personne.
« Pendant ce temps, la naïveté et l'agitation augmentent, et à chaque génération, il y a de plus en plus de personnes qui travaillent comme des esclaves à vie dans la zone souterraine de la confrontation. Tout comme les mineurs ne voient jamais la lumière du jour, ces personnes ne voient jamais la lumière : ces premières pensées, simples et heureuses de la gloire d'un être humain. Et dans les hautes régions de l'affrontement, la vanité souriante joue faussement en trompant les joyeux pour qu'ils ne reçoivent aucune impression de ces premières pensées hautaines et simples ».
Kierkegaard pensait que se comparer aux autres nous faisait tomber dans la toile de l'insatisfaction, nous éloignant de notre essence et nous empêchant d'être authentiques. Pour l'expliquer, il a eu recours à une comparaison.
Un oiseau se nourrit et construit un nid pour s'abriter. C'est tout ce dont il a besoin pour vivre et il le fait naturellement, sans s'inquiéter. Il pouvait vivre heureux. Jusqu'au jour où il se compare à un "oiseau plus riche". Puis il commence à s'inquiéter de construire un nid plus grand et de chercher plus de nourriture, même s'il n'en a pas besoin. A cet instant précis, le naturel fait place à l'artificiel et la satisfaction devient insatisfaction. Une vie heureuse se transforme en une vie misérable.
La même chose arrive aux gens. Kierkegaard était convaincu que ce ne sont généralement pas nos besoins réels qui nous causent des soucis, de l'anxiété et du malheur, mais la confrontation constante, qui nous amène aussi à désirer et à consommer beaucoup plus que ce dont nous avons besoin.
"La comparaison génère le souci de gagner sa vie, mais le souci de gagner sa vie n'est pas un besoin réel et urgent d'aujourd'hui, mais l'idée d'un besoin futur [...] Cela ne reflète pas un besoin réel mais un besoin imaginaire".
Les comparaisons créent des besoins que nous n'avions pas à l'origine. A cet égard, Zygmunt Bauman nous mettait en garde contre ce danger dans une société dominée par les réseaux sociaux : « le moteur du comportement n'est plus le désir plus ou moins réaliste de maintenir le même niveau que les voisins, mais l'idée nébuleuse jusqu'à l'exagération d'atteindre le niveau des célébrités."
En pratique, plus l'étalon est long, plus nous en sortirons déçus et plus nous nous sentirons frustrés. Cela nous conduira dans une course folle pour tenter de répondre aux nouveaux « besoins » qui devraient nous rendre heureux, mais finiront en réalité par consumer nos vies avec la flamme de l'insatisfaction permanente.
Kierkegaard avait déjà dit : « plus on compare, plus la vie d'une personne devient indolente et misérable […] La confrontation peut conduire l'homme au découragement total car celui qui se compare doit s'avouer qu'il est derrière beaucoup d'autres ».
Comment échapper au besoin de se confronter aux autres ?
La solution est de réaliser que se comparer aux autres n'est pas un problème mais un symptôme. Le symptôme que nous ne nous aimons pas, ne nous aimons pas ou ne nous valorisons pas assez. Pour éliminer ce symptôme, nous devons aller au-delà de la comparaison.
"La personne qui va au-delà de la confrontation peut se concentrer sur elle-même en tant qu'individu unique", a écrit Kierkegaard. Lorsque vous abandonnez le besoin de vous comparer aux autres, de regarder continuellement à l'extérieur pour trouver les points de référence avec lesquels estimer votre valeur, vous pouvez commencer à regarder à l'intérieur.
En nous connectant à notre essence, nous sommes capables de comprendre ce dont nous avons vraiment besoin et ce que nous voulons. Besoins et désirs authentiques, qui viennent de nous-mêmes. Pas ceux qui dictent les comparaisons.
Dans ce processus d'acceptation de soi, nous commençons également à découvrir, à nous apprécier et à nous valoriser pour qui nous sommes. Nous commençons à réfléchir à la façon dont nous voulons vivre et aux changements qui nous rendraient vraiment heureux. Et c'est un acte de réaffirmation et de liberté personnelle.
