L'amour addictif est le piège de l'attachement émotionnel excessif. La recherche d'un amour salvateur qui finit par nier l'amour pour soi.
Dernière mise à jour: 21 février 2021
L'amour est un sentiment engageant, constructif, mais aussi destructeur. Selon la façon dont il est vécu, cela peut nous motiver à le développer ou à l'empêcher complètement, comme dans le cas de l'amour dépendant. De plus, dans une société où l'idéal de la romance est encore bien ancré, il est souvent difficile de construire une relation saine et fluide.
Bien plus qu'on ne le voudrait, les patients d'un psychologue se plaignent souvent de problèmes liés à l'amour. Parfaitement fonctionnels au travail, dans les relations familiales ou sociales et dans d'autres domaines vitaux, ils ont l'air totalement différents lorsqu'ils rencontrent une relation amoureuse. Pouquoi?
Les expériences vécues dans l'enfance et dans certains cas à l'adolescence ou au début de l'âge adulte laissent une trace profonde. Les styles parentaux avec lesquels nous avons grandi et une estime de soi sous-développée peuvent constituer la base la prédisposition aux relations toxiques.
Lorsque l'enfant n'acquiert pas confiance en soi et confiance en soi, il lui devient plus difficile de les manifester à l'âge adulte. Il reste un vide qu'elle tentera de combler d'une manière ou d'une autre.
Il ne s'agit pas de "blâmer" quelqu'un, simplement personne n'est parfait. Les parents font souvent des erreurs. Dans la plupart des cas, parce que nous vivons dans un système qui nous "oblige" à passer trop de temps à l'extérieur de la maison, à négliger des questions importantes comme la famille, à être agité et stressé.
Les enfants finissent par se sentir seuls et nous ne le remarquons même pas. Je perçois que les parents, leur point de repère vital, ne sont jamais disponibles et c'est ainsi que naît l'idée d'abandon. Un sentiment qui peut se traduire par un amour dépendant à l'âge adulte.
Vide et amour dépendant
Lorsque nous nous cassons une jambe, nous devons utiliser des béquilles. Ces "prothèses" sont utiles pour pallier nos carences ; grâce à eux nous pouvons marcher et vaquer à nos occupations quotidiennes. Cela signifie, lorsque nous avons physiquement besoin d'une prothèse, elle devient fonctionnelle jusqu'à ce que nous puissions continuer sans elle.
Sur le plan psychologique et en référence à l'amour, la même chose se produit souvent. L'absence des parents, les abus, les traumatismes de l'enfance, etc. nous font développer un manque ou un vide émotionnel. Ce vide qui se crée dans notre âme nous accompagne jusqu'à l'âge adulte, et est si douloureux et invalidant qu'il nous incite à chercher une béquille pour pouvoir avancer. Mais, surprise ! Ce n'est pas aussi efficace que quand on se casse une jambe.
Lorsque nous comblons notre vide avec notre partenaire, nous avons tendance à répéter ce que nous avons vécu dans l'enfance. Nous choisissons des partenaires qui ressemblent en quelque sorte à ce que nous connaissons déjà. Le cerveau est plus à l'aise avec ce qui lui est familier, quoique douloureux.
Le résultat est que la relation ne fonctionne pas, elle devient toxique. D'une part, le manque que nous ressentons génère des sentiments de jalousie, de possession ou de dépendance, alors que nous essayons d'empêcher que «l'abandon» ne se reproduise.
D'un autre côté, il est également possible que le partenaire finisse par nous abandonner ou nous maltraiter d'une manière ou d'une autre, comme cela s'est déjà produit dans le passé. Ce n'est pas de la malchance, ce n'est pas le cas. Lors de l'élaboration d'un motif, il est courant de le répéter. Et là on se retrouve à se dire : « il m'arrive toujours la même chose », « je n'ai pas de chance en amour ».
Sans le savoir, nous nous rappelons des situations que nous avons vécues il y a longtemps. Cela peut être une immense peur d'être seul ou d'être laissé pour compte. Pour chaque relation qui échoue, le vide s'agrandit. L'idée d'abandon et d'échec se nourrit de plus en plus. Où avons-nous tort?
Amour addictif : et si on arrêtait de se supporter avec une béquille ?
L'amour addictif n'est jamais le meilleur choix. Elle peut être fonctionnelle à court terme, mais devient un lourd fardeau si elle est poursuivie dans le temps.
Cela peut nous donner le faux sentiment que c'est bon pour notre estime de soi, que nous allons enfin bien et que cela "fonctionne" maintenant. Mais ce n'est pas tout à fait le cas. Pour que la relation soit réussie et que l'amour devienne un chemin sans trop d'obstacles, il faut que l'amour dont nous pensons avoir besoin naisse de nous et pour nous.
La clé thérapeutique pour nous libérer de l'amour addictif réside dans la compréhension que, bien que nous ayons vraiment besoin des soins et de l'affection de nos parents, maintenant, en tant qu'adultes, nous pouvons être autonomes.
conclusions
On grandit quand on apprend à se sentir bien dans sa peau, avec son dialogue intérieur. C'est pourquoi faire la paix avec la solitude est un bon début dans ces cas. Efforcez-vous d'être seul pendant un certain temps, faites des projets par vous-même, tolérez l'ennui ou les émotions agaçantes.
Sans addictions, sans carences, sans besoins. Commencer une relation qui apporte de la valeur ajoutée, qui est satisfaisante, parce qu'elle est simplement belle, facile, saine, amusante. Pas parce que c'est nécessaire.
Ce n'est qu'alors que vous ne dépendrez plus d'aucune béquille pour avancer. Vous marcherez seul et ce vide sera comblé par votre propre estime. Ayez le courage de vous aimer inconditionnellement et d'abandonner le fardeau de l'amour dépendant.
