Dans le jeu des récriminations, la culpabilité se transforme en fléchettes empoisonnées qui, tôt ou tard, nous cibleront. Si nous acceptons la culpabilité des autres et assumons des responsabilités qui ne sont pas les nôtres, nous courons le risque de devenir le bouc émissaire de quelqu'un. Et une fois que vous avez assumé ce rôle, il est très difficile de se débarrasser de l'énorme fardeau émotionnel que cela entraîne.
Que signifie «bouc émissaire»? Histoire, symbolisme et malchance
Pour célébrer le Jour des Expiations, un voyage qui implique la confession des péchés et le repentir tout au long de l'année, les anciens Juifs ont choisi deux boucs. Ensuite, ils ont choisi au hasard l'un des animaux à sacrifier à Yahveh.
« Aaron tirera au sort pour voir lequel des deux devrait être pour Yahweh et lequel pour Azazel », déclare Lévitique 16 dans l'Ancien Testament. « Il apportera le bouc qui a été donné à Yahvé et l'offrira en sacrifice pour le péché ».
L'autre chèvre n'avait pas plus de chance car il était responsable de tous les péchés. Le rabbin a posé ses mains sur la tête de l'animal lors d'une cérémonie symbolique pour transférer les fautes du peuple à l'animal.
Par la suite, la chèvre a été conduite dans le désert, en tant qu'émissaire, où elle a été abandonnée. Même si on dit qu'ils l'ont lapidé à mort parce qu'avec ce sacrifice, les gens pourraient purifier et effacer leurs péchés.
De cette tradition dérive l'expression «bouc émissaire». Sur le plan psychologique, ce phénomène continue de conserver ses principales caractéristiques historiques: le bouc émissaire est choisi au hasard pour prendre en charge des péchés qui ne lui correspondent pas et donc libre - au sens réel ou métaphorique - de quiconque en a la responsabilité réelle.
Qu'est-ce qu'un bouc émissaire en psychologie?
En psychologie, le bouc émissaire est la personne ou le groupe que l'on veut blâmer, même innocent, pour effacer le vrai coupable. Par conséquent, il est une personne sur qui les accusations ou les condamnations retombent, bien qu'il ne soit pas le véritable responsable de ce qui s'est passé.
L'histoire regorge de boucs émissaires car ce phénomène est aussi vieux que l'homme lui-même. L'un des exemples les plus tragiques et les plus emblématiques d'un bouc émissaire était peut-être le processus de blâme lancé par les nazis contre les juifs, simplement parce qu'ils semblaient mieux réussir dans les affaires alors que de nombreux autres Allemands subissaient les conséquences dévastatrices de la Première Guerre mondiale.
Aujourd'hui, plusieurs groupes portent le stigmate qui accompagne le fait d'être considéré comme un bouc émissaire. C'est le cas des immigrés ou des minorités sociales sur lesquels une partie de la société se décharge de son inconfort. De nombreux dirigeants politiques, en particulier en temps de crise, exploitent politiquement et sans scrupule le mécanisme du bouc émissaire pour détourner l'attention de leurs propres lacunes et tenter de se soustraire à leur responsabilité en la chargeant sur d'autres.
Ce processus de blâme est également courant dans les familles dysfonctionnelles, où les difficultés et les complexes psychologiques du groupe sont transférés à un membre spécifique. Cette personne est celle qui prend en charge tous les problèmes, la honte et la culpabilité de la famille, détournant ainsi l'attention des vrais conflits qui doivent être résolus.
Pourquoi avons-nous besoin d'un bouc émissaire?
Le phénomène du bouc émissaire en psychologie peut être attribué à deux mécanismes de défense freudiens : le déplacement et la projection. En effet, le choix du bouc émissaire est souvent un processus involontairement nourri.
Selon Freud, afin de maintenir un certain équilibre, à la fois psychologiquement et interpsychologiquement, nous avons tendance à retirer de notre conscience les choses, les émotions, les impulsions ou les pensées qui nous perturbent ou représentent un conflit.
Quand quelque chose génère de l'hostilité en nous, nous avons tendance à déplacer ce sentiment vers des objectifs plus socialement acceptables ou des personnes plus vulnérables qui ne sont pas un danger pour nous. Par exemple, au lieu de nous mettre en colère contre notre patron, nous pouvons finir par transférer cette colère vers le partenaire, auquel cas il deviendra notre bouc émissaire.
Dans d'autres cas, le bouc émissaire est le résultat de la projection; c'est-à-dire que nous projetons ces sentiments ou ces angoisses que nous n'acceptons pas en nous-mêmes sur les autres. Le problème est que l'acceptation de ces sentiments altérerait l'image que nous avons de nous-mêmes, cela provoquerait une dissonance cognitive, donc en les projetant sur les autres, nous maintenons une relation sans tension avec notre «je». Ainsi, par exemple, nous pouvons reprocher à notre partenaire de ne pas nous écouter, alors qu'en réalité c'est nous qui n'écoutons pas.
Lorsque nous sommes frustrés parce que nous ne voyons aucun moyen de résoudre le problème et qu'il devient trop menaçant, la réponse la plus simple pour canaliser l'impuissance, la peur ou l'anxiété est de le diriger vers une tierce personne ou un groupe.
Par conséquent, la création d'un bouc émissaire répond à deux raisons psychologiques: 1. maintenir la valeur morale personnelle perçue en minimisant les sentiments de culpabilité pour la responsabilité d'un résultat négatif et 2. maintenir le contrôle personnel perçu en obtenant une explication claire d'un résultat. autrement semblent inexplicables, comme l'ont expliqué les psychologues de l'Université du Mississippi du Sud.
Lorsque nous trouvons quelqu'un à blâmer pour des malheurs, des problèmes, des calamités sociales ou même des pandémies, nous allégons nos responsabilités et dissipons les ombres inacceptables. Nous renforçons également notre sentiment déformé de pouvoir et de justice, soulageant la culpabilité et la honte, nous libérant du besoin de faire quelque chose car la responsabilité n'est pas la nôtre.
Le bouc émissaire devient ainsi une sorte de punching-ball, le réservoir dans lequel on laisse les problèmes et conflits les plus douloureux ou compliqués. Nous n'avons donc pas à nous plonger trop profondément dans leurs causes. Nous simplifions tout. Et nous atténuons la douleur psychologique liée à l'acceptation de certaines responsabilités.
Le problème est que créer un bouc émissaire ne résout pas les problèmes. Fermer les yeux sur nos ombres ne les fera pas disparaître. Blâmer l'autre ne résout pas les conflits et crée de nouveaux problèmes pour la personne qui assume des responsabilités qui ne lui correspondent pas.
Les blessures émotionnelles du bouc émissaire
Beaucoup de gens qui sont devenus des boucs émissaires ne sont pas pleinement conscients de cette dynamique. Étant donné que ceux qui génèrent le blâme sont généralement des personnes avec lesquelles nous avons un lien affectif étroit ou des personnes en position de pouvoir, la chose la plus courante est que nous assumions ces blâmes. Nous ne réalisons pas que nous sommes impliqués dans une situation de violence psychologique jusqu'à ce qu'il soit trop tard et que le mal soit déjà fait.
Les boucs émissaires souffrent souvent d'une détresse énorme parce qu'ils ont connu des années de mépris et d'abus. Des parents qui les accusent de ruiner leur vie, des partenaires hautement toxiques ou supérieurs qui ne prennent pas leurs responsabilités.
Ces personnes tissent une histoire basée sur le mensonge, le déni et la déformation de la réalité dans laquelle le bouc émissaire devient le seul coupable de tous les malheurs. En conséquence, il n'est pas rare que la personne finisse par croire qu'elle a tort.
Cette personne aura de plus en plus de mal à identifier ses désirs et ses besoins, croira qu'elle n'est pas digne de réussir ou d'être aimée et perdra confiance en sa capacité à poursuivre ses objectifs et ses rêves. Il est également susceptible de se blâmer excessivement et de penser qu'il n'a pas le droit d'être heureux.
Pour sortir de ce réseau, les stéréotypes du coupable / méchant et du héros / victime doivent être brisés. Cela signifie supposer qu'il n'y a personne complètement bon ou complètement mauvais. Et que dans chaque relation, les responsabilités ou le blâme sont répartis.
Il n'est jamais trop tard pour découvrir et revendiquer notre véritable identité, libre du récit déformé et coupable que les autres veulent nous imposer en nous dépeignant comme «mauvais» ou «défectueux».
