C'est agréable d'avoir des personnes de confiance à vos côtés, des personnes qui nous soutiendront lorsque nos forces échoueront et nous encourageront à réaliser nos rêves. Avoir besoin des autres ne nous rend pas plus vulnérables, au contraire, cela nous renforce, toujours quand nous ne commettons pas l'erreur de penser que l'autre nous appartient. La frontière entre une relation mature et une relation de dépendance et de possessivité est très mince, et il est très facile de la franchir.
L'illusion de l'exclusivité
Différentes idées se sont glissées dans l'imaginaire collectif qui créent l'illusion d'exclusivité : l'âme sœur, le meilleur ami, le guide spirituel... En réalité, ce sont autant de pièges linguistiques qui nous amènent à penser que ces personnes nous appartiennent, elles nous sont « destinés ».
Quand on tombe dans ce piège, on oublie que dans toute relation il y a toujours deux personnes et que personne n'appartient à personne. Trouver l'âme sœur signifie simplement rencontrer une personne qui satisfera nos besoins émotionnels et nos attentes. Mais vous devez entretenir cette relation chaque jour, vous assurer de donner et de recevoir du bonheur, sinon notre amoureux peut devenir très amer.
Idéaliser l'autre peut générer une dépendance émotionnelle
En réalité, il n'y a pas de partenaire ou d'ami parfait, juste une relation dans laquelle vous devez tous les deux investir du temps et des efforts afin de donner les meilleurs résultats. Il est important d'en être conscient pour ne pas idéaliser l'autre.
Idéaliser quelqu'un est un jeu très dangereux car il a tendance à être le prélude à une dépendance émotionnelle. Si nous sommes convaincus que la personne est faite sur mesure pour nous, si nous nous laissons convaincre par "l'illusion de l'exclusivité" nous devenons accros, et cela va créer une asymétrie néfaste dans la relation car ceux qui dépendent sont toujours à un désavantage.
Le problème dans une relation asymétrique est que la personne dépendante finit généralement par mettre de côté ses besoins pour satisfaire l'autre, au point de supprimer sa propre individualité. L'addiction ne rend pas heureux, au contraire, elle engendre souvent la peur de perdre l'autre, qui à son tour laisse place à la jalousie et à la possessivité. Nous commettons la terrible erreur de limiter la liberté de la personne que nous aimons de peur de la perdre, car nous pensons qu'elle nous appartient.
Le dilemme du hérisson : Comment développer des relations matures qui nous enrichissent ?
L'un des passages les plus célèbres de l'œuvre de Schopenhauer est la parabole des hérissons, qui fait référence à sa vision des relations humaines.
Certains porcs-épics, par une froide journée d'hiver, se sont serrés les uns contre les autres, pour se protéger, avec la chaleur de l'autre, du gel. Mais bientôt ils se sentirent les épines l'un de l'autre ; la douleur les força à s'éloigner à nouveau l'un de l'autre. Puis, lorsque le besoin de s'échauffer les a amenés à se retrouver, cet autre mal s'est répété ; de sorte qu'ils étaient ballottés entre deux maux. jusqu'à ce qu'ils trouvent une distance modérée l'un de l'autre, ce qui était la meilleure position pour eux.
Ainsi le besoin de société, qui naît du vide et de la monotonie de son intériorité, pousse les hommes les uns vers les autres ; leurs nombreuses qualités répulsives et leurs défauts insupportables les éloignent cependant les uns des autres. La distance moyenne, qu'ils parviennent enfin à trouver et grâce à laquelle la coexistence est possible, se trouve dans la courtoisie et les bonnes manières.
A celui qui ne garde pas cette distance, on dit en Angleterre : garde tes distances ! - Avec elle, le besoin de chaleur réciproque est satisfait de manière incomplète, mais en revanche, on ne souffre pas des épines des autres. - Celui, cependant, qui possède beaucoup de chaleur interne préfère renoncer à la société, afin de ne pas donner ou recevoir de sensations désagréables."
Il ne fait aucun doute que plus la relation avec quelqu'un est étroite, plus il est probable que la personne puisse nous nuire parce qu'elle est émotionnellement importante pour nous. Après tout, seul ce que nous apprécions peut nous nuire, ce que nous permettons d'entrer dans notre cercle le plus intime. Mais lorsque nous nous éloignons, nous sommes susceptibles de ressentir de l'angoisse et de ressentir le vide de la solitude.
Par conséquent, dans les relations interpersonnelles, qu'elles soient en couple, une simple amitié ou entre parents et enfants, il est nécessaire de trouver la distance optimale. Erich Fromm a parlé d'amour mature lorsque chaque personne partage avec l'autre ce qui est nécessaire pour que les deux grandissent, développant une relation dans laquelle chacun maintient son individualité.
À cet égard, il est essentiel d'affronter toutes nos relations en étant pleinement conscient que personne ne nous appartient. Nous devons être capables d'aimer suffisamment pour que cette personne soit libre à tout moment de se tenir à nos côtés ou de s'éloigner. Nous devons apprendre à aimer sans posséder et à vivre sans dépendre.
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