Enfants, on nous a appris à nous excuser. On nous a dit que c'était un signe de bonnes manières, et il est probable qu'à plus d'une occasion au cours de notre enfance nous nous sommes excusés sans être pleinement conscients de ce que nous avions fait de mal. En conséquence, la graine de la culpabilité a commencé à grandir en nous.
Mais si vous constatez que vous vous excusez souvent sans vraiment savoir pourquoi, simplement parce que vous savez que d'une manière ou d'une autre vos paroles, attitudes ou actions ont dérangé quelqu'un, il est probable que cette personne vous manipule émotionnellement, tirant parti de votre culpabilité.
Si vous vous demandez souvent : qu'ai-je fait de mal ? Comment l'aurai-je offensé ? Ou vous vous excusez toujours auprès de la même personne en utilisant des expressions telles que « désolé si quelque chose que j'ai dit ou fait vous a offensé », vous êtes probablement manipulé.
Et il est aussi probable que derrière cette situation se cache une personne très sensible, qui s'offusque de tout mais essaie de blâmer les autres. Cette personne ne peut généralement pas gérer les divergences d'opinion ou les critiques constructives, elle réagira donc en devenant sur la défensive et en essayant de saper votre confiance.
Les indices subtils de la manipulation émotionnelle basée sur la culpabilité
- Points sensibles. Il y a des gens qui se mettent en colère à chaque fois que nous abordons certains sujets, des points sensibles qui, quelle que soit la façon dont nous les traitons, génèrent toujours une réponse émotionnelle intense. Bien sûr, il y a des moments où la chose la plus sage à faire est de ne pas toucher à ces touches, mais si les conséquences nous affectent directement, alors nous n'aurons pas d'autre choix que d'affronter le problème ou de courir le risque qu'il se transforme en un « éléphant en une pièce." "Fin de générer une situation de tension qui affecte tout le monde. Dans ces cas, nous devons être conscients que ce n'est pas nous qui avons provoqué la colère, l'autre personne est en colère parce qu'elle est incapable de faire face à certaines situations.
- Vous faire vous sentir mal. Les stratégies pour vous faire sentir mal peuvent être très différentes. Il y a ceux qui peuvent arrêter de vous parler comme une punition, en évitant votre présence et/ou en répondant par des monosyllabes. D'autres peuvent vous attaquer directement, prétendant que vous les avez fait se sentir mal avec vos paroles ou vos actions. Il ne fait aucun doute que chacun est libre d'exprimer ses opinions et ses sentiments. En fait, il n'y a rien de mal à recevoir des commentaires, tant que le but n'est pas de vous manipuler pour que vous vous excusiez en vous faisant sentir comme une mauvaise personne.
- Refuser d'aborder le problème. Certaines personnes, lorsqu'elles se sentent blessées, refusent d'aborder le problème. Dans certains cas, il est pratique de leur donner l'espace dont ils ont besoin pour traiter ce qui s'est passé, mais d'autres fois, il s'agit simplement d'une stratégie pour vous faire sentir coupable. Fondamentalement, en refusant de parler du problème, ils deviennent votre victime. Lorsqu'ils ferment les voies du dialogue et de la solution, ils se condamnent au rôle de martyr, vous faisant assumer le rôle de bourreau pour que vous vous sentiez perpétuellement coupable. Ces personnes exigent une « reddition totale » et selon leurs conditions, elles ne s'arrêteront pas tant que vous n'aurez pas pris l'entière responsabilité de ce qui s'est passé, même si cela ne vous appartient pas.
- Saper votre confiance en vous. Parfois, lorsqu'une personne se sent dépassée, elle réagit en se mettant sur la défensive et en attaquant. C'est une réaction normale. Mais si vous vous trouvez souvent dans cette situation et que quelqu'un vous attaque pour vous faire sentir coupable ou inférieur, cette personne au fond essaie de vous manipuler pour prendre le contrôle en vous faisant vous sentir mal, en minant votre confiance et votre estime de soi.
Il en faut deux pour offenser quelqu'un
Nous tenons pour acquis que lorsque quelqu'un se sent offensé, c'est de notre faute. Nous l'avons offensé par nos paroles, attitudes et/ou comportements. En fait, ce n'est que partiellement vrai. Chaque infraction implique l'existence de « points sensibles » dans l'autre. Par conséquent, ce qui peut être une offense pour certaines personnes ne l'est pas pour d'autres.
Cela ne nous excuse pas. Nous ne devons pas devenir des kamikazes de la vérité, en disant la première chose qui vient à l'esprit en pensant que l'autre devrait l'élaborer de la meilleure façon. Dans tout conflit, il y a toujours deux côtés, il n'est donc pas juste de mettre la responsabilité sur l'un d'eux pour la faire se sentir coupable.
Nous sommes responsables de nos paroles, mais pas de ce que les autres veulent dire. Nous devons nous efforcer de faire passer notre message de la meilleure façon possible, mais nous ne sommes pas responsables des "points sensibles" des autres et, surtout, nous ne sommes pas obligés de garder le silence lorsque quelque chose nous concerne directement simplement parce que l'autre personne est très sensible. Après tout, ceux qui "avalent trop finissent par s'étouffer".
Bien sûr, le problème se pose lorsque quelqu'un qui essaie de vous manipuler est quelqu'un qui vous est proche, quelqu'un d'important en qui vous avez confiance. Il est difficile de tomber dans le filet de la manipulation d'un étranger, mais lorsque des sentiments sont impliqués, il est plus facile de céder. Si vous voyez que vos paroles ont peut-être blessé quelqu'un que vous aimez, il est probable que votre première impulsion soit de vous excuser, même si vous ne savez pas pourquoi.
Cependant, en faisant cela, vous manquez une précieuse opportunité pour que votre relation grandisse et contribuez plutôt à la manipulation et aux comportements enfantins qui finissent par épuiser tout type de relation.
Des excuses doivent être un acte conscient d'assumer notre responsabilité, ni plus, ni moins
Il y aura eu des moments où nous aurons sûrement fait du tort et blessé quelqu'un, et nous avons dû nous excuser en prenant notre part de responsabilité. Mais il y a aussi des situations où nous n'avons pas à assumer la responsabilité de la susceptibilité des autres si nous sommes sûrs d'être fidèles à notre essence et de nous exprimer de la manière la plus affirmée possible.
Khalil Gibran a déclaré : "Un homme doit être assez vieux pour admettre ses erreurs, assez intelligent pour en profiter et assez fort pour les corriger." Cela signifie que s'excuser doit toujours être un acte conscient, l'expression d'un processus de réflexion sur ce qui s'est passé, et non un acte automatique avec lequel donner le pouvoir à l'autre de nous manipuler émotionnellement.
En fait, nous avons vu que les excuses ne sont pas aussi efficaces que nous le pensons et ne servent souvent pas à réparer une relation endommagée. Les psychologues de l'Ohio State University ont isolé les trois ingrédients essentiels pour que des excuses soient efficaces :
1. Reconnaissance de responsabilité. Il s'agit de reconnaître que nous avons fait une erreur, pour laquelle nous devons d'abord être conscients de ce que nous avons fait de mal, une excuse générique n'est pas valable.
2. Offrez de réparer les dommages. Cela signifie reconnaître que nous sommes prêts à faire quelque chose pour corriger notre erreur. D'une certaine manière, c'est une déclaration de bonne volonté mais, encore une fois, elle doit être basée sur la conviction que nous avons fait une erreur.
3. Exprimez votre repentir. Il s'agit d'exprimer un repentir sincère, ce qui permet à l'autre personne de voir que nous sommes profondément désolés pour ce qui s'est passé.
Comment faire face à ces tentatives de manipulation ?
1. N'y pensez pas trop. Ruminer sur ce qui s'est passé est l'une des pires choses que vous puissiez faire. Non seulement cela affectera votre humeur, vous rendant plus irritable, frustré et/ou en colère, mais cela risque aussi davantage de finir par assumer une culpabilité qui ne vous appartient pas ou développer une attitude négative envers l'autre. Par conséquent, évitez de trop penser à ce qui s'est passé.
2. Demandez des éclaircissements. Il est utile de demander des éclaircissements sur ce qui s'est passé. Vous pouvez dire à l'autre personne : « Je vois que vous êtes en colère. Pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous sentez ainsi ?" Vous pouvez aussi vous excuser comme ceci : « Je suis désolé que mes propos aient provoqué cette réaction de votre part, mais j'aimerais savoir pourquoi.
3. Défendez votre droit de vous exprimer. Il est commode pour vous de prendre votre part de responsabilité. Par exemple, il se peut que la façon d'exprimer cette vérité ne soit pas la plus appropriée, ou que vous ayez trop généralisé en exprimant une idée. Mais afin de stopper toute tentative de manipulation dans l'œuf, il est important qu'il soit clair pour l'autre personne que vous avez le droit de vous exprimer afin de défendre vos besoins et/ou points de vue.
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