Nous connaissons tous une personne avec un complexe de victime. Il s'agit de cette personne qui souffre plus que quiconque et pleure continuellement ses sacrifices, mais nie toute aide qui lui permette d'alléger son fardeau et semble même chercher de nouvelles obligations qui lui permettent de conserver son rôle de martyr.
Il peut s'agir de votre partenaire, parent, collègue, ami ou membre de la famille. Qui que ce soit, la personne victime du complexe s'assurera que vous sachiez combien elle sacrifie pour vous et pour tous ceux qui l'entourent. Elle veillera à ce que tout le monde se sente désolé pour elle et endetté. Bien sûr, entretenir une relation avec une personne souffrant du complexe du martyr n'est pas facile.
La dynamique derrière le complexe victime
Dans les relations avec des personnes souffrant d'un complexe victime, une dynamique malsaine s'instaure généralement qui réaffirme le rôle du martyr. Normalement, la personne qui veut jouer le rôle de la victime s'approprie plusieurs tâches en vous reléguant au niveau du spectateur. Il assume de plus en plus d'obligations et se targue de savoir ce dont vous avez besoin tout en vous poussant à jouer un rôle passif dans votre vie.
Au début cette personne est généralement très attentionnée et pleine de bonnes intentions, il est donc difficile de ne pas tomber dans ses filets, surtout quand on est épuisé ou que l'on a traversé une période particulièrement difficile. Dans ces cas, il est normal que vous ayez besoin de soutien, vous finirez donc par « abandonner » et par perdre de l'espace.
Mais lorsque vous essayez de prendre le contrôle de votre vie ou que vous voulez alléger la charge, la personne avec le complexe victime vous mettra de côté parce qu'elle ne veut pas de votre aide. En lui enlevant des obligations, vous enlevez du pouvoir à son rôle de martyr. Vous attaquez l'identité qui s'est construite autour de ce rôle. C'est pourquoi ces gens s'accrochent à toutes les choses dont ils se plaignent.
En fait, très bientôt ses sacrifices commenceront à peser sur la relation. La personne avec le complexe victime commencera à souffrir à haute voix, se plaignant de toutes ses obligations et faisant ressortir son abnégation totale et complète. Fondamentalement, il vous maintient lié au double lien psychologique : il se plaint de ses sacrifices et vous en blâme, mais ne vous permet pas de l'aider ou de le récompenser.
Accroché à son récit de souffrance, le martyr refuse de laisser entrer l'amour ou l'aide extérieure, il lui est donc très difficile de sortir du scénario qu'il a créé. Cette personne s'est repliée sur son rôle de victime sacrificielle et vous condamne à jouer le rôle de bourreau.
N'ignorez pas le signe avant-coureur de votre intuition
L'intuition donne généralement le premier signe avant-coureur lors de l'établissement d'une relation de type victime. L'aide « désintéressée » que cette personne vous offre peut ne pas vous faire vous sentir bien. Aider de manière si apparemment désintéressée ne vous fait pas vous sentir à l'aise, protégé et pris en charge, mais a plutôt le goût du ressentiment.
Par conséquent, l'aide ne provoque pas de sentiments de gratitude et de chaleur, mais crée plutôt un sentiment désagréable de culpabilité. En effet, l'aide qui vient d'un martyr est souvent vécue comme un fardeau, une punition ou un cadeau non désiré.
À ce stade, vous dépenserez probablement beaucoup d'énergie à vous demander pourquoi une telle générosité produit des sentiments si désagréables et pourquoi vous ne vous sentez plus reconnaissant. Souvent, la réponse est de vous blâmer pour ces émotions.
En réalité, cette personne ne veut pas aider, mais parce qu'elle se croit condamnée à une vie de sacrifice et de souffrance, elle ne voit pas d'alternative et propose son aide à contrecœur. Ce que votre intuition ressent, c'est que cette aide ne vient pas de l'amour, de l'altruisme, de la gentillesse ou de l'authenticité, mais que vous recevez quelque chose de forcé qui vous oblige à contracter une dette relationnelle à vie.
L'intuition vous prévient que très bientôt vous vous retrouverez piégé dans le récit du martyr, endossant un rôle très injuste avec lequel vous ne vous sentez probablement pas à l'aise parce que ce n'est pas que vous ne vouliez pas aider, c'est qu'ils ne le permettent pas. vous à. Pour cette raison, une relation avec un martyr peut être très frustrante, déroutante et même décevante.
Comment sortir du script de victimisation ?
Tôt ou tard, la personne avec le complexe victime exigera de l'attention pour ses sacrifices. Cette personne va construire un récit dans lequel il joue le rôle du martyr, qui donne tout pour les autres, mais personne ne le comprend ni ne l'apprécie. Et, bien sûr, personne ne peut l'aider.
Le problème est que la plupart de ces personnes n'ont pas appris à se relier d'une autre manière. Ils croient qu'ils ne peuvent attirer l'attention qu'en se sacrifiant pour les autres. Le martyre est leur cheval de bataille et le moyen de se sentir précieux aux yeux des autres. Ils ont passé des années à construire leur identité autour de ce rôle, alors ils préfèrent souffrir plutôt que d'abandonner leur rôle de martyrs.
Cela signifie qu'il peut être très difficile de les sortir de ce script prédéterminé. Dès lors, dans une relation avec un martyr, il n'y a souvent pas d'autre possibilité que de mettre cartes sur table, de découvrir la dynamique de victimisation qui s'est instaurée. Il peut être utile de suivre un script de base :
1. Reconnaissance. Reconnaître l'effort de la personne l'aidera à réduire ses défenses et à être plus réceptive à votre message. Vous pouvez dire : « Je reconnais tout ce que vous avez fait pour moi et je vous remercie profondément ».
2. Problème/Solution. Il est important que vous clarifiiez le problème, ce que cette situation vous fait ressentir, mais sans le blâmer. Vous pouvez également proposer une solution possible où vous êtes prêt à faire des compromis pour que la relation fonctionne mieux. « Quand je t'offre mon aide, j'ai l'impression que tu la refuses. Cela me rend confus et me fait me sentir mal parce que je ne veux pas que vous portiez ce poids seul. Je ne pense même pas que ce soit juste, ni pour toi ni pour moi. C'est pourquoi je vous propose qu'à partir de maintenant vous ne vous occupez que de X tandis que je traite de Y ».
3. Validation. La personne avec le complexe victime doit comprendre que sa valeur ou son amour ne sont pas conditionnés à sa reddition aveugle. Pour cette raison, il est important de lui proposer une validation émotionnelle : « Je veux que tu saches que tu n'as pas besoin de continuer à le faire pour moi, je continuerai à t'apprécier et à t'aimer de la même manière ».
Quoi qu'il en soit, ne vous attendez pas à voir un changement miraculeux du jour au lendemain. En définitive, le partage des responsabilités et des obligations implique un grand changement dans la façon de voir et d'aborder la vie de la personne victime du complexe. Gardez à l'esprit que la phrase préférée de cette personne pourrait être : « Je souffre, donc j'existe ».
En gros, vous lui demandez de changer le noyau de son identité et de sa « mission » dans la vie. Qu'il s'éloigne de ce qu'il pense le rend précieux. Par conséquent, abandonner le récit du martyr demandera de la patience, jusqu'à ce que cette personne se rende compte qu'elle n'a pas à souffrir et à se sacrifier continuellement pour les autres.
