Nous vivons à l'ère de l'aliénation des désirs. Et ce n'est pas une bonne chose. Si nous demandons à la plupart des gens ce qu'ils veulent vraiment, ils ne seront probablement pas en mesure de répondre. Les gens sont si occupés et inquiets, ils vivent si vite, qu'ils ont perdu le lien avec leur moi le plus profond et ne veulent que ce que les autres veulent.
Il semble que l'exercice du désir demande trop d'énergie, une énergie que nous préférons consacrer à des activités moins pertinentes mais qui nous occupent mentalement, de sorte que nous ne soupçonnons même pas que nous ne sommes pas capables de désirer de manière autonome et à nos risques et périls. .
Mais comment une personne peut-elle faire ce qu'elle veut si elle ne connaît pas ses volontés ? Si nous ne savons pas ce que nous voulons vraiment, nous risquons d'être juste un rouage qui alimente la société de consommation dans laquelle nous ne sommes valorisés que pour ce que nous avons et non pour ce que nous sommes.
Noam Chomsky nous a prévenus : « Le système parfait serait une société basée sur une dyade, un couple. Ce couple, c'est vous et votre télévision, ou peut-être maintenant, vous et Internet. Un endroit où la vie parfaite devrait être montrée, le genre d'appareils que vous devriez avoir. N'oubliez pas que vous devez consacrer votre temps et vos efforts à obtenir ces choses dont vous n'avez pas besoin et que vous ne voulez pas et que vous finirez probablement par jeter. Mais c'est ce qu'il faut pour une vie digne."
Freud aussi, à son époque, a vu le risque. Il a déclaré que « le prix que nous payons pour notre civilisation avancée est la perte du bonheur par l'intensification de la culpabilité », la culpabilité d'avoir ce que nous sommes censés avoir, ou parce que nous n'avons pas obtenu le succès souhaité, la culpabilité de ne pas pouvoir faire face à tous les engagements et aussi désirer ce que les autres ne veulent pas, au cas où nous osions le faire.
Une façon de sortir du labyrinthe, d'être plus authentique et en même temps de vivre de manière plus complète et équilibrée, est de développer le moi fort proposé par Freud.
Le moi fort de Freud
Cette idée se retrouve dans l'un de ses ouvrages posthumes, "Esquisse de psychanalyse". Il l'a profilé à l'âge de 82 ans, après avoir fui le régime nazi, mais est resté inachevé car il a dû subir une opération majeure en raison du cancer dont il souffrait.
Cependant, avant d'approfondir le concept de moi fort, il est nécessaire de comprendre le fonctionnement de l'appareil psychique du point de vue freudien :
- Soi. Il contient « tout ce qui est hérité, ce qui vient de la naissance, établi constitutionnellement ; surtout, donc, les impulsions qui viennent de l'organisation du corps, qui trouvent en soi une première expression psychique, dont les formes nous sont inconnues ». Fondamentalement, ce sont les impulsions les plus élémentaires qui répondent à nos besoins fondamentaux.
- Les. C'est la partie de soi développée à travers la relation avec le monde, qui finit par servir de médiateur entre soi et le monde extérieur. Il s'agirait de notre identité, de l'image que nous avons de nous-mêmes.
- Surmoi. C'est une instance dans le moi qui serait le prolongement de la dépendance aux parents. Il s'agit de toutes les règles, normes, lois et valeurs que nous avons intériorisées et qui, d'une certaine manière, contrôlent l'ego. Freud indique que « dans la mesure où ce surmoi se sépare du moi ou s'y oppose, c'est un troisième pouvoir que le moi est tenu de prendre en considération ».
Ainsi, deux forces coexistent dans notre ego qui peuvent non seulement être contradictoires mais aussi s'exclure mutuellement. D'une part, le moi cherche à répondre aux besoins de base en urgence, sans se soucier des projets à long terme, car il ne connaît ni lendemain ni angoisse. D'autre part, le surmoi limite le moi en faisant des calculs et en tenant compte de la société car elle a toujours les yeux tournés vers l'avenir.
En raison de ces forces et de leur déséquilibre, il n'est pas surprenant que de nombreuses personnes se sentent divisées ou fragmentées et se retrouvent avec un « moi affaibli ».
Le moi fort, en revanche, est celui qui « satisfait à la fois les besoins du moi, du surmoi et de la réalité objective, c'est-à-dire sait concilier leurs besoins les uns avec les autres ». C'est un moi équilibré.
Ce moi n'est plus à la merci du moi ou du surmoi, des besoins de base ou du refoulement, mais c'est un moi capable de grandir sans se sentir soumis à ses propres instincts ou culture.
Comment développer un moi fort ?
« Notre chemin pour renforcer le moi affaibli fait partie de l'élargissement de notre conscience de nous-mêmes. Nous savons que ce n'est pas tout, mais c'est la première étape. La perte de la connaissance de soi implique pour le moi une perte de pouvoir et d'influence, c'est le premier signe tangible qu'il est inhibé et contraint par les besoins du moi et du surmoi », écrit Freud.
C'est un travail difficile car il implique d'équilibrer les instincts, les règles et les besoins de l'environnement.
Nous devons d'abord comprendre que « l'ego aspire au plaisir et veut éviter le chagrin. Face à une augmentation du chagrin, nous répondons par l'angoisse ». Cela signifie que nous devons comprendre comment nous réagissons habituellement, les mécanismes qui se déclenchent automatiquement en nous lorsque nous faisons face à certaines situations de l'environnement. Cela implique de prendre conscience de nos réponses nerveuses et automatiques lorsque nous devons prononcer un discours, par exemple, ou de notre colère lorsque les choses ne se passent pas comme prévu.
Deuxièmement, nous devons vaincre la résistance que le surmoi nous oppose. C'est un autre défi majeur car, bien que « indépendants » de nos parents, nous entretenons en réalité toujours une relation de dépendance, de crainte et de répression de leur autorité. En fait, la voix répressive que vous entendez dans votre esprit est susceptible d'être des phrases que vos parents ou d'autres figures d'autorité de votre enfance vous ont dites.
Le surmoi nous soumet à ces règles et lois pour obtenir l'acceptation et l'amour, non seulement de nos parents mais aussi de la société. Par conséquent, pour développer un « moi fort », nous devons surmonter cette peur, oser être nous-mêmes même au risque de perdre l'approbation de certains proches.
Il ne faut pas oublier que « plus le moi se sent agacé, plus il s'accrochera avec ténacité, presque terrifié, à l'anticatexis afin de protéger son existence précaire contre de nouvelles irruptions », selon Freud. Cela signifie que lorsque nous nous sentons attaqués, pour une raison quelconque, nous activons une résistance, ce qui nécessite beaucoup d'énergie.
Quand nous consacrons autant d'énergie à lutter contre le moi et le surmoi, notre moi s'affaiblit. Nous ne pouvons surmonter ces résistances que lorsque nous nous connaissons et nous acceptons les uns les autres. A ce moment, le moi et le surmoi cessent d'être des obstacles et travaillent en harmonie avec un « moi fort ».
Alors un authentique miracle se produit : nous retrouvons notre capacité de désirer et d'aimer. Et c'est dans la recherche de l'authenticité que notre ego se renforce et que nous obtenons la liberté dans tous les sens.
