Quem em sã consciência poderia aceitar algo que os machuca? É normal tentar fugir daquilo que nos prejudica. Ainda assim, desafiando o bom senso, muitas pessoas permanecem prisioneiras de relações sexuais tóxicas, aceitam empregos que geram enorme tensão e pouca satisfação e permanecem ligadas a uma família que os considera e os trata como se fossem ovelhas negras.
Para o próprio Freud era um enigma que alguém pudesse desistir e agir sistematicamente contra seus próprios interesses e que suas escolhas não respondessem, pelo menos aparentemente, ao princípio do prazer ou da realidade. Para descrever esses casos, ele cunhou o termo "masoquismo moral", referindo-se a um padrão geral de sofrimento a serviço de alguns objetivos que o resto das pessoas acha difícil de entender.
A normalização do sofrimento
Em 1995, o psicólogo Theodore Millon descreveu um estilo de personalidade autodestrutivo que se caracteriza por um padrão recorrente de escolha de pessoas e / ou situações que acabam produzindo decepção, fracasso ou abuso, embora outras possibilidades estejam disponíveis. São aquelas pessoas que, sem saber muito bem por quê, sempre acabam estabelecendo relações prejudiciais ou se envolvendo em projetos fadados ao fracasso de antemão. Essas pessoas sofrem do que Freud chamou de "compulsão de repetir", que consiste em repetir relacionamentos ou circunstâncias que evocam um passado doloroso.
Mas a verdade é que, além dessa tendência, todos podemos ser vítimas de uma adaptação autodestrutiva. Viktor Frankl, psiquiatra austríaco e prisioneiro dos campos de concentração nazistas, nos oferece uma pista para entender o que está acontecendo. Ele disse que "uma reação anormal a uma situação anormal é um comportamento normal."
Como humanos, temos uma capacidade incrível de adaptação, mesmo às condições mais extremas. Em alguns casos, essa adaptabilidade pode ser nossa salvação, mas em outros pode nos fazer sofrer desnecessariamente. Portanto, embora para um observador externo essa dose de masoquismo seja uma reação completamente anormal, para quem a experimenta é uma resposta "normal" a uma situação que não deveria ocorrer.
Quando uma situação se repete constantemente, pode se tornar a única realidade para quem a vive. Uma pessoa que é maltratada, manipulada ou humilhada com frequência pode acabar normalizando esses comportamentos, supondo que eles fazem parte de sua vida e, portanto, nada fazendo para eliminá-los.
Quando surgem situações que geram sofrimento ou nos prejudicam, a primeira reação é de dor e rebelião, mas se decidirmos permanecer nessa situação - por qualquer motivo - é provável que nosso inconsciente acione um mecanismo psicológico para nos "proteger" do que está acontecendo.
Esse mecanismo atua como uma cortina de fumaça, impedindo-nos de ver o que está acontecendo, impedindo-nos de sofrer mais por analisar continuamente a situação em que estamos imersos. Se o problema for o ciúme possessivo do parceiro, podemos começar a ver isso como uma "prova de amor". Se nos estressamos com a quantidade de trabalho, vamos tomar isso como uma prova da nossa "competência".
Este mecanismo de racionalização do que nos acontece permite-nos lidar melhor com uma realidade nociva que põe em risco o nosso conceito de nós próprios, mas também nos impede de tomar as medidas necessárias para nos distanciarmos. Assim, é criado um círculo vicioso do qual achamos cada vez mais difícil escapar.
Do apego tóxico ao masoquismo moral: por que suportamos relacionamentos ou circunstâncias que nos prejudicam?
A dor e o sofrimento causados pelo ajustamento autodestrutivo vêm aos poucos, por isso são "mais fáceis" de suportar do que a dor excruciante causada pelas grandes mudanças. A resistência à mudança e o medo do incerto são sentimentos muito poderosos que nos mantêm presos ao conhecido, mesmo que não seja exatamente o melhor para nós.
Deve-se dizer também que cair em uma espiral de adaptação autodestrutiva não significa que gostemos de sofrer, mas que muitas vezes essa se torna a única maneira pela qual acreditamos ser possível atingir um objetivo que, aos nossos olhos, é mais valioso , ou para evitar consequências que parecem ainda mais dolorosas. Por exemplo, uma pessoa pode suportar a humilhação do parceiro porque acredita que o término seria ainda mais doloroso ou pode continuar a suportar um trabalho penoso porque a perspectiva de não encontrar outro emprego a assusta ainda mais.
Portanto, as dinâmicas que surgem com a adaptação autodestrutiva são geralmente expressas em um continuum que varia de comportamentos anaclíticos a comportamentos introjetivos. Pessoas com tendência mais anaclítica tendem a permanecer nessas situações prejudiciais para manter o vínculo, pois a perspectiva de perda do relacionamento ou de certos benefícios é insuportável.
Aqueles com uma tendência mais introjetiva podem ficar presos em tais situações pelo "masoquismo moral" a que Freud se refere, porque aumentam sua capacidade de tolerar o sofrimento e enfrentar a adversidade. Essas pessoas também podem sentir orgulho de enfrentar estoicamente o sofrimento, mas na realidade não gostam disso, trata-se apenas de um mecanismo inconsciente para proteger seu frágil "eu". Por acreditarem que não podem escapar e se sentirem fragilizados em sua condição, procuram projetar uma imagem de força, reavaliando a situação que estão vivenciando.
Como quebrar o círculo vicioso da adaptação autodestrutiva?
Quando imerso em uma situação tóxica, é difícil para nós analisá-la de forma objetiva e imparcial. Ouvir a opinião de outras pessoas pode nos ajudar a mudar nossa perspectiva para avaliar o que está acontecendo conosco de forma mais racional.
Se você não tem ninguém ao seu lado para conversar, uma técnica muito eficaz é imaginar que um amigo está na mesma posição que você e você precisa aconselhá-lo. O que você diria a ele? Dessa forma, você pode tomar a distância psicológica necessária para ver o que está acontecendo com você de uma forma desapegada.
Também é importante que você fortaleça sua auto-estima. Quando caímos em um ciclo vicioso de adaptação autodestrutiva, é normal que nossa auto-estima sofra. Em alguns casos, podemos até pensar que merecemos o que está acontecendo conosco, nos culpamos e nos denegrimos. Portanto, para sair do círculo tóxico em que nos encontramos, devemos recuperar a confiança em nós mesmos, estarmos cientes de que, aconteça o que acontecer, poderemos sair fortalecidos dessa experiência.
