Todos nós conhecemos uma pessoa com complexo de vítima. É sobre aquela pessoa que sofre mais do que qualquer outra pessoa e continuamente chora seus sacrifícios, mas nega qualquer ajuda que lhe permita aliviar seu fardo e até parece buscar novas obrigações que lhe permitam manter seu papel de mártir.
Pode ser seu parceiro, pai, colega de trabalho, amigo ou membro da família. Quem quer que seja, a pessoa com complexo de vítima garantirá que você saiba o quanto ela está sacrificando por você e por todos ao seu redor. Ela fará com que todos sintam pena dela e estejam em dívida. Claro, manter um relacionamento com alguém que sofre de complexo de mártir não é fácil.
A dinâmica por trás do complexo da vítima
No relacionamento com pessoas que sofrem de complexo de vítima, geralmente se estabelece uma dinâmica doentia que reafirma o papel do mártir. Normalmente, quem quer fazer o papel de vítima está se apropriando de várias tarefas, relegando-o ao nível do espectador. Ele assume cada vez mais obrigações e se orgulha de saber do que você precisa, ao mesmo tempo que o pressiona a assumir um papel passivo em sua vida.
No início, essa pessoa costuma ser muito atenciosa e cheia de boas intenções, por isso é difícil não cair em suas redes, especialmente quando você está exausto ou passou por um período particularmente difícil. Nesses casos, é normal que você precise de apoio, então você vai acabar “desistindo” e desistindo de espaço.
Mas quando você tenta assumir o controle de sua vida ou quer aliviar a carga, a pessoa com o complexo de vítima o afastará porque não quer sua ajuda. Ao remover as obrigações dele, você tira o poder de seu papel de mártir. Você ataca a identidade construída em torno dessa função. É por isso que essas pessoas se apegam a todas as coisas das quais reclamam.
Na verdade, muito em breve seus sacrifícios começarão a pesar no relacionamento. A pessoa com complexo de vítima começará a sofrer em voz alta, reclamando de todas as suas obrigações e revelando sua abnegação total e completa. Basicamente, ele o mantém amarrado ao duplo vínculo psicológico: ele reclama de seus sacrifícios e o culpa por isso, mas não permite que você o ajude ou recompense.
Apegado à sua narrativa de sofrimento, o mártir se recusa a deixar o amor ou a ajuda externa, por isso é muito difícil para ele sair do roteiro que criou. Essa pessoa se retraiu em seu papel de vítima sacrificial e condena você a desempenhar o papel de carrasco.
Não ignore o sinal de alerta de sua intuição
A intuição geralmente dá o primeiro sinal de alerta ao estabelecer um relacionamento de vítima. A ajuda "altruísta" que essa pessoa oferece pode não fazer você se sentir bem. Essa ajuda aparentemente desinteressada não faz você se sentir confortável, protegido e cuidado, mas, ao contrário, tem o sabor do ressentimento.
Portanto, a ajuda não causa sentimentos de gratidão e cordialidade, mas cria um desagradável sentimento de culpa. Na verdade, a ajuda que vem de um mártir costuma ser sentida como um fardo, punição ou presente indesejado.
Nesse ponto, você provavelmente gastará uma grande quantidade de energia se perguntando por que tanta generosidade produz sentimentos tão desagradáveis e por que não se sente mais grato. Freqüentemente, a resposta é culpar a si mesmo por essas emoções.
Na verdade, essa pessoa não quer ajudar, mas porque acredita que está condenada a uma vida de sacrifício e sofrimento, ela não vê alternativa e oferece sua ajuda com relutância. O que sua intuição percebe é que essa ajuda não vem do amor, do altruísmo, da gentileza ou da autenticidade, mas que você está recebendo algo forçado que o obriga a assumir uma dívida de relacionamento pelo resto da vida.
A intuição avisa que muito em breve você se verá preso na narrativa do mártir, assumindo um papel muito injusto com o qual você provavelmente não se sente confortável, porque não é que você não queira ajudar, é que eles não permitem você para. Por isso, o relacionamento com um mártir pode ser muito frustrante, confuso e até decepcionante.
Como sair do script de vitimização?
Mais cedo ou mais tarde, a pessoa com complexo de vítima exigirá atenção por seus sacrifícios. Essa pessoa vai construir uma narrativa na qual faz o papel do mártir, que dá tudo pelos outros, mas ninguém o entende ou o valoriza. E, claro, ninguém pode ajudá-la.
O problema é que a maioria dessas pessoas não aprendeu a se relacionar de outra forma. Eles acreditam que só podem chamar a atenção se sacrificando pelos outros. O martírio é o seu carro-chefe e a maneira de se sentir precioso aos olhos dos outros. Eles passaram anos construindo sua identidade em torno desse papel, então preferem sofrer a abandonar seu papel de mártires.
Isso significa que pode ser muito difícil removê-los desse script predeterminado. Portanto, na relação com um mártir, muitas vezes não há outra possibilidade senão colocar as cartas na mesa, descobrindo a dinâmica de vitimização que se estabeleceu. Pode ser útil seguir um script básico:
1. Reconhecimento. Reconhecer o esforço da pessoa irá ajudá-la a baixar as defesas e a ser mais receptiva à sua mensagem. Você pode dizer: "Reconheço tudo o que você fez por mim e agradeço profundamente".
2. Problema / Solução. É importante que você esclareça a questão, como você se sente aquela situação, mas sem culpá-la. Você também pode propor uma possível solução quando estiver disposto a se comprometer para fazer o relacionamento funcionar melhor. “Quando ofereço minha ajuda, sinto que você a está recusando. Isso me confunde e me faz sentir mal, porque não quero que você carregue esse peso sozinha. Eu nem acho que é certo, nem para você nem para mim. É por isso que proponho que de agora em diante você só trate de X enquanto eu trato de Y ”.
3. Validação. A pessoa com complexo de vítima precisa entender que seu valor ou amor não depende de sua entrega indiscriminada. Por isso é importante oferecer-lhe uma validação emocional: “Quero que saiba que não precisa mais continuar fazendo isso por mim, continuarei a valorizá-lo e amá-lo da mesma forma”.
De qualquer forma, não espere ver uma mudança milagrosa durante a noite. Em última análise, a partilha de responsabilidades e obrigações implica uma grande mudança na forma de ver e lidar com a vida no complexo da pessoa com a vítima. Lembre-se de que a frase favorita dessa pessoa pode ser: “Eu sofro, logo existo”.
Basicamente, você está pedindo a ele que mude a essência de sua identidade e sua "missão" na vida. Que ele se afaste do que pensa que o torna valioso. Portanto, abandonar a narrativa do mártir exigirá paciência, até que essa pessoa perceba que não precisa sofrer continuamente e se sacrificar pelos outros.
