Existem pessoas que nos exaurem. Essas pessoas consomem nosso tempo, energia e às vezes até nossa paciência. Depois de conhecê-los, nos sentimos psicologicamente cansados, como se eles tivessem sugado nossa energia emocional.
Suas atitudes e palavras nos exaurem, então essas pessoas acabam se tornando verdadeiros sabotadores da calma, do equilíbrio, da positividade e, em última instância, da nossa felicidade. Infelizmente, nem sempre estamos cientes do impacto desse tipo de vínculo em nossa saúde psicológica, por isso continuamos a exercer sua influência negativa.
Os 5 tipos mais comuns de pessoas que se cansam
Existem diferentes comportamentos que podem produzir essa drenagem psicológica, por isso podemos nos referir a diferentes perfis exaustivos:
1. Em tutologia. Geralmente, são as pessoas com egos excessivos que assumem uma atitude arrogante em seus relacionamentos. Eles acham que sabem tudo e sempre têm conselhos ou críticas prontas para nós. Eles nos dizem o que devemos fazer e como devemos fazer, portanto, enfrentá-los é simplesmente exaustivo.
2. Insatisfeito crônico. São pessoas que desenvolvem uma atitude exigente porque não se sentem satisfeitas com nada e querem sempre mais. Eles não conseguem ver os seus sucessos e focar nos positivos porque estão sempre de olho no que lhes falta, por isso relacionar-nos com eles acaba por nos esgotar.
3. Pessoas com complexo de mártir. Essas pessoas chamam continuamente a atenção para seus infortúnios e sofrimentos. O diálogo deles tende a repetir continuamente tudo o que eles fizeram pelos outros e sua capacidade de se sacrificar, então nossos problemas e necessidades são sempre relegados para o segundo ou terceiro lugar.
4. Pessoas que não param de reclamar. Este é um dos perfis de pessoas mais desgastantes, pois sempre há um problema para cada solução. São pessoas altamente pessimistas que fazem da reclamação seu modo de vida, muitas vezes assumindo a atitude da vítima. Eles são autênticos especialistas em demolir qualquer projeto e esperança, matando nossa esperança de cinza.
5. Pessoas com personalidade narcisista. Essas pessoas requerem tanta atenção que se tornam exaustivas. Eles sentem uma necessidade excessiva de admiração e farão de tudo para alcançá-la. Eles acreditam que são únicos e especiais, então desprezam os outros e os usam apenas para se reafirmar. Seu profundo egocentrismo é o que acaba nos esgotando emocionalmente.
Emoções negativas se espalham duas vezes mais rápido que as positivas
Pessoas exaustivas podem estar em qualquer lugar: no trabalho, entre nossos amigos e, claro, dentro da família. Eles absorvem nossa energia positiva para alimentar sua fome inesgotável de negatividade, deixando-nos exaustos, exaustos e infelizes. Eles agem como um "caminhão de lixo emocional"; ou seja, carregam consigo uma enorme carga de emoções negativas que descarregam na primeira pessoa que encontram.
Essas pessoas geralmente estão repletas de medos, rancores, preconceitos e pensamentos negativos. Quando seu "recipiente emocional" está prestes a transbordar, eles descarregam toda aquela negatividade nos outros, causando um verdadeiro contágio emocional.
Na verdade, os psicólogos da Universidade de Harvard descobriram que as emoções negativas são transmitidas muito mais rápido do que as positivas, seguindo um padrão de disseminação bastante semelhante ao dos vírus. Para cada amigo que experimenta emoções negativas, nossas chances de nos sentirmos infelizes dobram.
Outro estudo realizado na Universidade da Flórida revelou que, quando somos vítimas de atitudes grosseiras e rudes, temos mais probabilidade de responder da mesma forma em outras situações, atitude que podemos seguir por uma semana inteira.
Isso significa que as emoções "negativas" não são apenas mais intensas, mas também mais duradouras, provocam uma resposta mais forte e podem afetar negativamente nossas atitudes, decisões e comportamentos. Por isso, não é estranho que lidar com pessoas pessimistas, ressentidas ou estressadas acabe nos mostrando a conta.
Como lidar com pessoas que nos esgotam emocionalmente?
• Determine o seu limite de aceitação
Em primeiro lugar, é importante estar ciente de que todo relacionamento é formado por duas pessoas, o que significa que existem diferenças individuais no que cada uma considera desgastante. Pode ser cansativo para uma pessoa se relacionar com pessoas que reclamam constantemente, mas outras podem achar mais difícil controlar comportamentos narcisistas. Portanto, é importante conhecer nosso limite de aceitação e estar atento àqueles comportamentos e atitudes que geram maior desgaste psicológico.
• Pare de desejar que eles fossem diferentes
As expectativas são uma das nossas principais fontes de frustração. Ao lidar com pessoas cansativas, precisamos reajustar nossas expectativas. Pensar que todos devem ser gentis, empáticos e dispostos a ajudar é simplesmente irreal, então precisamos começar a aceitar que existem pessoas que são mais egocêntricas, pessimistas ou que não sabem ouvir. Não se trata de rotulá-los, mas de ir mais longe para descobrir outras qualidades positivas. Afinal, ninguém é completamente mau ou completamente bom. Nós também podemos ser exaustivos em certos momentos.
• Não permita que todos entrem em seu círculo de confiança
As pessoas ao nosso redor e com quem interagimos todos os dias acabarão exercendo uma grande influência no nosso humor, gostemos ou não. Portanto, é importante ser mais seletivo na escolha de quem faz parte do nosso círculo de confiança e influência. Isso não significa que devemos romper relacionamentos com pessoas que nos exaurem, mas podemos dosar e espaçar os encontros, para melhor lidarmos com suas consequências.
• Não espere que eles leiam seus pensamentos, comunique seus limites
As pessoas não conseguem ler nossos pensamentos, por isso é importante ajudá-las. Muitas vezes, as pessoas exaustivas não estão totalmente conscientes do impacto de seu comportamento; portanto, informá-las pode ajudá-las a melhorar seu relacionamento com os outros e com elas mesmas. Sem recorrer a recriminações ou culpas, podemos dizer-lhes o que não gostamos e propor uma forma mais assertiva de relacionamento. Trata-se de construir pontes e buscar pontos em comum, mas sem perder de vista os limites.
