“Não se ilumina imaginando figuras de luz, mas tornando a escuridão consciente”, escreveu Carl Jung. Mas descobrir e aceitar nossas sombras requer um trabalho mental árduo que muitas pessoas não querem - ou não podem - fazer porque não possuem as ferramentas psicológicas necessárias.
Essas pessoas muitas vezes acabam lançando suas sombras sobre os outros. A incapacidade de lidar com certos aspectos da personalidade ou da vida gera angústia e desamparo. Conseqüentemente, quando se sentem oprimidos pelas circunstâncias ou seu "eu" se sente ameaçado por sombras internas inadmissíveis, eles colocam em prática mecanismos de defesa, como a projeção, para se proteger da angústia e evitar o sofrimento.
Projeção como mecanismo de defesa
A projeção é um comportamento defensivo que protege nosso "eu", canalizando para os outros sentimentos, motivações ou impulsos que são inaceitáveis para nós. Quando acreditamos que certos pensamentos, sentimentos, impulsos ou comportamentos são negativos e não se enquadram em nossa imagem de nós mesmos - porque nos tornam uma pessoa rude, indigna, inferior ou má - negar sua existência é uma forma de evitar dissonância, deficiência cognitiva e o desconforto que podem gerar.
O conceito de projeção em psicologia vem de Freud, que se referiu a esse mecanismo pela primeira vez em uma carta de 1895. Nela, ele descreveu uma paciente que evitou abordar seus sentimentos de vergonha ao imaginar seus vizinhos fofocando sobre ela. Desta forma, ela salvaguardou sua imagem de si mesma e não precisou procurar o verdadeiro motivo de sua vergonha.
Mais tarde, Carl Jung e Marie-Louise von Franz derrubaram a teoria da projeção psicológica como um mero mecanismo para proteger nosso ego. Eles argumentaram que a projeção também é usada para nos proteger do medo do desconhecido. De acordo com esses psicanalistas, quando não entendemos algumas coisas - as nossas ou o mundo - tendemos a projetar ideias arquetípicas como parte de nossa resposta natural ao desejo de que o mundo seja um lugar mais previsível, controlável e ordenado.
De qualquer forma, quando projetamos nossos sentimentos em outra pessoa, o que fazemos é fugir de nossas emoções mais assustadoras. O ato de projetar torna-se assim uma distração que nos permite ignorar o verdadeiro culpado, o problema interno que surge da incapacidade de administrar essas inconsistências e sombras com a maturidade.
Exemplos de projeção psicológica na vida cotidiana
A projeção é um mecanismo bastante comum na vida cotidiana porque quando uma pessoa não tem confiança e maturidade para aceitar as partes de si mesma de que não gosta, é muito mais fácil apontar o dedo para alguém e mover essas partes de si mesma sentimentos desagradáveis.
Assim, a projeção psicológica pode ocorrer em uma ampla variedade de contextos, tanto como um incidente isolado quanto como um padrão que se repete regularmente em um relacionamento. Normalmente, esse mecanismo é ativado para evitar explorar os sentimentos subjacentes. Por exemplo, uma pessoa pode nos acusar de ser egoístas ou zangados quando na realidade são egoístas ou zangados.
Ela também pode nos acusar de ser desleais para disfarçar sua deslealdade ou medo do abandono com base na crença de que ela não é boa o suficiente ou amável o suficiente. Na verdade, nos relacionamentos, a projeção psicológica é um mecanismo frequentemente ativado. O ciúme com acusações infundadas de infidelidade, por exemplo, pode esconder que a pessoa se sente atraída por outra pessoa e, em vez de admitir, acusar o parceiro projetando nele seus impulsos e desejos.
Pessoas com tendências narcisistas ou manipuladoras também costumam recorrer à projeção. Essas pessoas podem reclamar que sempre pedimos atenção ou afirmar que sempre colocamos nossas necessidades em primeiro lugar, quando na realidade são elas que fazem isso. Acontece também que nos culpam pelo que deu errado por não assumirmos sua responsabilidade, de modo a projetar em nós vergonha ou incapacidade.
A exibição é "o pão de hoje e a fome de amanhã"
A projeção não favorece ninguém, nem aqueles que lançam suas sombras, nem aqueles que se tornam seus receptáculos.
A pessoa sobre quem as sombras se projetam corre o risco de se tornar uma espécie de "guardião emocional" ou, na pior das hipóteses, um bode expiatório. Se forem pessoas com hipersensibilidade emocional, provavelmente agirão como "esponjas emocionais", absorvendo qualquer raiva, vergonha, tristeza ou ansiedade que os outros não conseguem controlar. Como resultado, eles carregarão a culpa dos outros sobre os ombros, um fardo que, a longo prazo, será muito pesado e acabará enfraquecendo seu equilíbrio psicológico.
Não é incomum, de fato, que, em consequência de uma projeção contínua, acabemos por assumir a culpa, as inseguranças e os traços negativos dos outros, incorporando-os à nossa identidade. Por exemplo, um pai que não conseguiu uma carreira de sucesso pode dizer ao filho: "Você não vai a lugar nenhum" ou "Nem tente". Ao projetar suas inseguranças na criança, a criança pode internalizar a mensagem, acreditar que nunca terá sucesso e, portanto, nem mesmo tentará.
Mesmo a pessoa que projeta não sai ilesa. É verdade que os mecanismos de defesa são uma estratégia para mudar a forma como interpretamos uma situação ou como a sentimos, mas não mudam a realidade. Na verdade, manter sentimentos e impulsos inaceitáveis fora de nossa consciência resulta em um "falso eu" extremamente vulnerável.
Como disse Jung, “o que você nega se submete a você. O que você aceita transforma você ”. Temos que aceitar que as sombras cresçam. Do contrário, se projetamos continuamente nossas inseguranças nos outros, o preço dessa proteção será a incapacidade de desenvolver resiliência e amadurecer.
Enquanto a projeção psicológica preserva nossa auto-estima ao tornar as emoções difíceis mais toleráveis, esse escudo protetor é na verdade muito fraco e pode acabar quebrando quando menos esperamos.
Como identificar a projeção psicológica?
Localizar a projeção nem sempre é fácil, mas uma pista importante geralmente é uma reação emocional extraordinariamente forte e desproporcional. Quando sentimos que estamos exagerando - ou que alguém está exagerando - é possível que estejamos projetando nossas inseguranças.
Em um relacionamento, a projeção é perceptível porque os conflitos não são resolvidos. A mesma discussão se repete várias vezes, caindo em um círculo vicioso infinito, porque uma parte não reconhece sua responsabilidade, mas continuamente a projeta sobre a outra. Ao projetar a culpa em alguém que não consegue lidar com ela, o ciclo se alimenta de si mesmo.
Outro sinal que desmascara a projeção é quando nos sentimos chateados, irritados ou com raiva de alguém, mas não conseguimos entender de onde vem esse sentimento ou que comportamento o originou. Normalmente, identificamos naquela pessoa - inconscientemente - uma característica nossa que nos recusamos a reconhecer.
Pare o mecanismo de projeção
Quando localizamos a projeção, o melhor é dar um passo para trás. Se somos nós que projetamos, devemos nos afastar do conflito para nos distanciar psicologicamente da situação que nos oprime e angustia. Portanto, podemos pensar de forma mais racional.
Nesse caso, precisamos analisar o conflito tentando nos concentrar apenas nos fatos. Portanto, teremos que explorar os sentimentos que ele gerou e as reações que desencadeou em nós, desde as emoções vividas até os pensamentos que vieram à nossa mente. Há algo nos incomodando? Algum sentimento ou ideia que descartamos rapidamente? É aqui que precisamos concentrar nossa atenção. Devemos nos perguntar o que isso realmente significa para nós e por que não podemos aceitá-lo.
Caso alguém tente lançar sua sombra sobre nós, o melhor a fazer é estabelecer uma barreira que nos impeça de introjetar esses medos, inseguranças e sentimentos de culpa. Podemos responder claramente: "Discordo de você" ou "Não vejo dessa forma". Assim, podemos desviar a projeção e, com sorte, até motivar essa pessoa a refletir sobre sua perspectiva de modo a assumir a responsabilidade que lhe corresponde.
