A veces, las personas que no pueden manejar sus miedos, brechas, inseguridades y frustraciones experimentan una imperiosa necesidad de controlar a los demás. Intentan imponerles sus opiniones y decisiones, obligándolos a ajustarse a sus deseos y satisfacer sus necesidades. Este comportamiento les lleva a establecer relaciones dominantes en las que acaban asfixiando a los demás, privándolos del oxígeno psicológico imprescindible para vivir.
Esta necesidad de controlar a los demás se manifiesta en diferentes contextos, tiempos y situaciones. Puede ser un padre inseguro que trata de controlar a sus hijos para que permanezcan bajo su responsabilidad el mayor tiempo posible. Puede ser una persona que controla a la pareja intentando crear una relación de dependencia emocional para no ser abandonada. O pueden ser amigos, colegas o jefes difíciles que desarrollan un comportamiento controlador, manipulación o chantaje.
Quien no logra poner orden en el interior, intenta imponerlo en el exterior.
Muchas personas intentan controlar a los demás porque carecen de autocontrol, disciplina interior y autonomía emocional. Su deseo de controlar a los demás es una estrategia compensatoria: no pueden regularse a sí mismos, por lo que intentan dominar y someter a los demás.
Generalmente son personas que necesitan afirmarse a través de las relaciones que establecen. Al controlar a los demás, construyen una imagen más poderosa de sí mismos y desarrollan una percepción de autoeficacia que no pueden lograr con el autocontrol. Esto quiere decir que, en el fondo, son personas inseguras, que tienen baja autoestima y mucha dificultad para manejar su mundo emocional de manera asertiva.
De hecho, este intento casi obsesivo de controlar a los demás revela una profunda necesidad de ser "alimentado" y un profundo miedo al abandono.
Sus solicitudes suelen revelar esta contradicción, mostrando que proyectan sus propios defectos en los demás. Nos pueden decir, por ejemplo, que tenemos que ponernos a dieta cuando son obesos, o que desperdiciamos dinero cuando en realidad no están administrando bien sus finanzas. Un colega puede acusarnos de no ser eficientes cuando está perdiendo el tiempo, un compañero puede quejarse de que lo estamos controlando cuando en realidad es todo lo contrario.
Las personalidades controladoras también tienen dificultades para lidiar con la incertidumbre, no toleran bien los eventos inesperados. Al no adaptar sus respuestas emocionales a la incertidumbre y la adversidad, intentan controlar a quienes les rodean, en un vano intento por encontrar la seguridad que necesitan. En la práctica, cambian su locus de control del interior al exterior.
Entre el diablo y el océano profundo
Los psicólogos de las universidades de Wurzburg y Basilea han descubierto que las personas con poco autocontrol tienden a adoptar actitudes extremas de "todo o nada". Esto significa que estas personas reaccionan de manera más impulsiva y no manejan bien los plazos medios, por lo que su necesidad de control no permite latencias ni excusas. Esta gente nos pondrá continuamente entre la espada y la pared: o estamos con ellos y cedemos a sus demandas o estamos en contra de ellos si decidimos defender nuestra libertad.
Esta incapacidad para ver el término medio y comprender que necesitamos nuestro espacio vital, sin que signifique que los amamos o apreciamos menos, es lo que generalmente crea tensión en la relación. Las personas que sienten una necesidad urgente de controlarnos continuamente nos empujan al límite, obligándonos a renunciar a muchos de nuestros intereses o posponer nuestras necesidades por amor o compromiso.
Como resultado, este tipo de personas pedirá de todo: tiempo, apoyo emocional, lealtad, dedicación y, por supuesto, obediencia ciega, hasta el punto de aniquilar nuestro "yo".
No busques en los demás lo que no encuentras dentro de ti
Las personas con poco autocontrol deben comprender que controlar a los demás no mejorará su situación porque el problema no es externo sino interno. Dominar a las personas solo limita su libertad y, a la larga, crea fricciones en las relaciones que aumentan las posibilidades de quedarse en paz.
Por tanto, necesitan apropiarse de las herramientas psicológicas que les permitan desarrollar la autoeficacia. Un buen lugar para comenzar es tratar de ser menos egocéntrico.
Un experimento realizado en la Universidad de Stanford reveló que el autocontrol depende, entre otros factores, de nuestra capacidad para ver las cosas desde el punto de vista de otra persona. Estos psicólogos han descubierto que imaginar cómo respondería nuestro "yo" futuro mejora el autocontrol al aumentar nuestra capacidad para posponer la gratificación del aquí y ahora para un tiempo posterior.
Por lo tanto, cuando sienta la necesidad de controlar a los demás, deténgase un segundo y pregúntese qué tiene que manejar dentro de sí mismo. Primero que nada, ordena el interior.
