Cómo lidiar con un narcisista

El narcisismo es un rasgo cada vez más común. Se estima que el 6,2% de la población padece un trastorno narcisista de la personalidad, pero la cifra aumenta si solo se hace referencia al narcisismo como un rasgo marcado de personalidad. Tratar con un narcisista a menudo es complicado porque esa persona puede volverse muy egocéntrica, egoísta y manipuladora.

El problema es que el narcisista tiene una percepción exagerada de sí mismo, tiende a ser presuntuoso y muchas veces se cree superior, piensa que los demás deberían elogiarlo y se enoja si no lo hacen. De ahí que las personas que tienen una pareja o padre narcisista acaban manteniendo una relación tóxica donde solo ellos dan y sacrifican, mientras que el otro solo recibe y pide más y más.

¿Cómo reconocer a un narcisista?

1. Constantemente critica a los demás o los desprecia porque cree que son inferiores. El narcisista cree que es superior a los demás, por lo que subestima continuamente el trabajo y el esfuerzo de los demás para ponerse en una mejor posición.
2. Creo que el mundo gira en torno a él porque tiene una visión de la vida demasiado egocéntrica. Esta persona se centra en sus propias necesidades y deseos, por lo que suele ser muy insensible a los de los demás y siempre intentará ser el centro de atención.
3. Necesita una atención exagerada. Un narcisista siempre intentará ser el centro de atención, positiva o negativamente. No importa cuánto le digas que lo amas, lo admiras o lo apruebas, nunca será suficiente, en el fondo esa persona no se siente segura y busca la validación a través de la atención.
4. Puede parecer fascinante al principio, porque generalmente tiene una personalidad seductora e inspira confianza, atrayendo a la gente, hasta que resulta que en realidad es una persona muy egoísta.
5. Crees que tienes la verdad por lo tanto, a menudo desarrolla una actitud de superioridad intelectual que se vuelve muy incómoda. El narcisista cree que lo sabe todo y que todos los demás están equivocados.
6. Adopta una actitud intransigente, casi nunca está dispuesto a ceder a las demandas y necesidades de los demás, especialmente si eso implica que tiene que hacer algunas concesiones personales.
7. No conoce la palabra "humildad", por lo que a menudo nutre metas tan elevadas que rayan en lo irracional.
8. Se jacta de sí mismo, sus habilidades, profesión o estilo de vida. El narcisista intenta mostrar a los demás que es el mejor en todo.
9. El no acepta criticas y puede reaccionar de forma muy agresiva cuando se siente atacado.
10. No dudes en culpar a los demás. Cuando las cosas no van bien, el narcisista generalmente no asume la responsabilidad, pero culpa a los demás. Generalmente, su objetivo son las personas más cercanas, amigables y serviciales. De esta forma protege su ego de la sensación de fracaso.

Afortunadamente, los narcisistas "natos" a menudo son fáciles de detectar, pero también hay lo que podríamos llamar "narcisistas enmascarados", que a primera vista parecen humildes, inocentes y caritativos. Pero bajo la máscara de "sensibilidad" se esconde el desprecio y una sensación de superioridad que son mucho más difíciles de detectar, por lo que lidiar con estos narcisistas suele ser más complicado porque de repente te conviertes en víctima de la situación.

Sin embargo, ambos tipos de personalidad narcisista comparten el mismo perfil de maltratador psicológico y su objetivo es: despreciar, humillar y rebajar a sus víctimas, quienes acaban sometiéndose a esta violencia psicológica que las invalida emocionalmente.

¿Cómo lidiar con un narcisista sin perder el equilibrio emocional?

Saber lidiar con un narcisista es fundamental para tener un conocimiento profundo de sus técnicas de manipulación.

1. Mezcla de humillación, dobles intenciones y lenguaje codificado

Cuando un narcisista siente que su inteligencia, éxitos o apariencia personal están amenazados, se lanzará sobre el otro sin dudarlo. Su objetivo es sacar a la víctima del pedestal. Puede hacerlo mediante un cumplido seguido de una "bofetada" emocional o viceversa. Por ejemplo, puede decirnos que hacemos algo bien y después de eso hacemos algo mal que nos hace sentir muy mal.

También puede recurrir al sarcasmo o dar un tono condescendiente a sus cumplidos, como si no los mereciéramos. Evidentemente, la crítica siempre irá dirigida a uno de nuestros puntos sensibles. Con esta estrategia, el narcisista hace que su ataque parezca una verdad legítima, obligando a la víctima a aprobar y validar su idea. Si no hacemos esto y reaccionamos atacándolo, él se convertirá inmediatamente en la víctima y nosotros seremos el "chico malo".

Esta técnica se conoce como "gaslighting" y se basa en una serie de sutiles juegos mentales que rayan en la ambigüedad, para minar la confianza de la víctima en la percepción de su propia realidad y de sí mismo. Como resultado de esta estrategia, la víctima a menudo se confunde y no comprende muy bien lo que sucedió.

Por lo general, tratamos de reducir la disonancia cognitiva y la confusión eligiendo "creer" en la versión del narcisista. El problema es que paulatinamente estas humillaciones ocultas, mensajes codificados y comentarios ambiguos, se integran en una realidad deformada con la que el narcisista domina a su víctima.

Mantenga sus emociones bajo control. Cuando el narcisista te critique, trata de no reaccionar porque cuanto más te involucres emocionalmente, más a su merced estará, porque entenderá cuál es tu debilidad y no dudará en volver a atacarte en ese punto en el futuro.

Si el narcisista dice algo usando un lenguaje codificado, amenaza indirectamente o trata de distorsionar la realidad, pídale que sea más específico, porque no puede entender lo que está diciendo. De esta manera desactivas su estrategia indirecta de sumisión psicológica y humillación.

2. La ambigüedad

Cualquiera con personalidad narcisista hará todo lo posible por humillar a su víctima, pero sin que se dé cuenta, al menos inicialmente. Para ello, recurrirá a todas las estrategias que esconden su intención de tomar el control y subyugar. El resultado de estas tácticas de manipulación es que puedes sentir que estás caminando sobre un campo minado todo el tiempo, y esto crea mucha tensión.

El narcisista puede hacer un comentario amargo sobre quién eres y poco después suavizará el golpe diciendo algo dulce sobre ti. Esta ambigüedad tiene un objetivo específico: asegurarse de que usted se concentre en sus comportamientos y "defectos" en lugar de analizar los suyos, que son el verdadero problema. De esta forma terminarás sintiéndote culpable si la relación sale mal.

De hecho, notarás que el narcisita cambia repentinamente de tema cuando toca su suelo. Cuando regañes algo, él dirá frases como "No quiero discutir contigo" o "No vale la pena hablar de eso". La verdad es que no importa lo que hagas porque el narcisista nunca estará satisfecho y no estará dispuesto a asumir la responsabilidad.

¿Cómo lidiar con este narcisista?

Es fundamental que te mantengas fiel a lo que piensas y sientes, que observes tus patrones de comportamiento desde un punto de vista objetivo y desapegado. No mire las palabras, sino su comportamiento. Cuando no te dejes seducir por sus palabras y cumplidos, te darás cuenta de que su comportamiento es voluble y manipulador.

Si necesita aclarar un punto, no se meta en discusiones emocionales, ciña a los hechos y no permita que el narcisista divague. Regrese la discusión al tema principal.

3. Visión de túnel

La visión de túnel es una estrategia que utiliza al narcisista para centrarse en algún detalle irrelevante o no directamente relacionado, ya sea para restar importancia a algo que ha logrado o para descargar la responsabilidad. Por ejemplo, si acabas de terminar tu maestría, el narcisista te felicitará y te preguntará cuándo pretendes hacer tu doctorado.

Esto minimiza tus logros y te hace sentir mal, resaltando lo que te estás perdiendo o las desventajas de lo que ya has logrado. Con esta estrategia el narcista no hace más que limitar su campo de visión, por lo que solo notará lo que señala. Es una técnica muy sutil que puede generar un profundo descontento en la víctima, que puede triunfar en muchas cosas pero seguirá pensando que no es capaz de nada.

¿Cómo lidiar con este narcisista?

No se deje llevar por su visión limitada. Disfrute de lo que ha logrado y enfatice el esfuerzo y las habilidades necesarias para ello. Descubra cómo hacer oídos sordos cuando alguien quiere restar importancia a sus logros o hacer que se sienta culpable por algo que aún no ha hecho o que no ha hecho "perfectamente".

También puedes desenmascararlo, decirle que sus críticas te parecen excesivas y que no sientes la necesidad de impresionar a los demás. Si dices que lamentas mucho su opinión, pero no la compartes y te sientes satisfecho con lo que has logrado, el narcisista entenderá que no puede manipularte emocionalmente.

¿Puede un narcisista cambiar?

Todos podemos cambiar, crecer y superar nuestras debilidades si queremos. Sin embargo, uno de los principales problemas de los narcisistas es que no suelen reconocer que tienen un problema, por lo que no tienen la motivación para cambiar.

Las mismas características del narcisismo están en la raíz del problema. Por un lado, el narcisista no es plenamente consciente del impacto de sus comportamientos, actitudes y palabras. Por otro lado, no se responsabiliza por las consecuencias de sus sentimientos o acciones, sino que culpa a los demás por ellas. Esto significa que si hay un problema en la relación, culpará al otro y se liberará de cualquier responsabilidad.

Por lo tanto, para que el narcisista cambie, primero debe reconocer su parte de responsabilidad, ser consciente de aquellos rasgos que causan daño a los demás o entorpecen sus relaciones interpersonales.

Tenga en cuenta que el narcisismo a menudo surge de entornos vulnerables donde la persona se ha sentido en peligro, generalmente desde la primera infancia. De hecho, existe una correlación entre el narcisismo y un estilo de apego inseguro. Los narcisistas han aprendido a ignorar, reprimir, negar, proyectar y / o rechazar sus vulnerabilidades para ser aceptados en su entorno.

El cambio implica permitir que esa vulnerabilidad vuelva a entrar en sus vidas, significa abrirse a los sentimientos que han aprendido a evitar a toda costa. Por lo tanto, no es que los narcisistas no puedan cambiar, sino que el cambio los asusta porque amenaza la imagen de sí mismos que han construido y los obliga a romper las barreras psicológicas que han construido para protegerse. Debemos entender que el cambio puede ser aterrador para el narcisista porque equivale a borrar todas sus certezas.

También es importante comprender que los narcisistas no pueden ser narcisistas en el vacío. Necesitan que el público les haga sentir como una estrella, lo que implica que, en cierto modo, los que les rodean también contribuyen a la puesta en escena. De hecho, a menudo el propio narcisista queda atrapado en el círculo vicioso del personaje que ha construido.

Con el tiempo, a medida que su fachada impecable comienza a desmoronarse, el temor de que la gente la encuentre poco interesante se convierte en una perspectiva aterradora. Para mantener su interés, el narcisista intenta mejorar su espectáculo, lo que pasa por ocultar sus defectos recurriendo a la mentira y volviéndose más exigente.

¿Cómo ayudar a un narcisista?

Los narcisistas no suelen pedir ayuda. Les cuesta reconocer que tienen un problema porque no se sienten particularmente cómodos con la idea de que algo "anda mal" en ellos. Entonces, para ayudar a un narcisista, es importante ser muy sensible.

- Intenta averiguarlo. La colocación de una etiqueta es generalmente limitante. Esto significa que debes esforzarte por ver a esa persona en su totalidad, más allá del narcisismo. Todos tenemos una historia de vida que, de una forma u otra, nos ha marcado. Tratar de comprender los eventos cruciales en la vida de la persona narcisista te ayudará a sentir más empatía.

Recuerde que el narcisismo a veces puede ser el resultado de un dolor emocional y una baja autoestima, una respuesta para ocultar los sentimientos paralizantes de inseguridad e insuficiencia. Por otro lado, una persona que solo ha recibido elogios y aprobación durante su infancia y adolescencia no podrá comportarse de manera diferente pensando que es superior.

- Determina qué tipo de narcisismo padeces. Para ayudar a una persona narcisista, es importante comprender qué tipo de narcisismo padece. A grandes rasgos, podemos referirnos a dos categorías: los grandiosos y los vulnerables.

Un narcisista grandioso se centra en su propia gloria a expensas de lo que piensan los demás. Tiende a ser más feliz y estable, lo que facilita la ayuda. Los narcisistas vulnerables, por otro lado, trabajan activamente para restar importancia a quienes los rodean para sentirse mejor. Este tipo de narcisista es más difícil de ayudar.

- Utilice la comparación empática. Es una técnica de psicoterapia en la que se muestra una inconsistencia a la persona, pero siempre con respeto y aceptación. De esta forma el narcisista podrá ver las discrepancias y reestructurar su imagen de sí mismo, dando paso a una integración más fluida.

Por ejemplo, puedes mostrarles los contrastes entre buenos y malos comportamientos y / o actitudes, los que benefician a todos y los que causan daño porque son profundamente egoístas. La clave para superar las defensas es la aceptación plena de las reacciones, incluso disfuncionales, porque así es como la persona puede aceptar las discrepancias y empezar a cambiar.

- Intenta ponerte en su lugar. Si es una persona importante para ti, puedes tratar de abordar el problema para que comprenda que sus actitudes y comportamientos son inapropiados y te lastiman. Recuerde que nunca hay un solo culpable en una relación porque las relaciones se construyen en dos.

Evita atacarlo y recriminarlo porque solo lo pondrás a la defensiva. En cambio, explícale cómo te hacen sentir mal sus actitudes y palabras. Y dile lo que te gustaría que hiciera en su lugar. La crítica, sin un plan de acción alternativo, suele ser estéril.

- Ofrecer estímulos positivos. Una persona narcisista tiene dificultades para pedir favores o disculparse. Entonces, cuando dice "lo siento" o "gracias", puede aprovechar ese momento para reforzar el comportamiento positivo. Dígale cuánto aprecia su esfuerzo con palabras como “gracias. Significa mucho para mí escucharte decir esto ”o“ Sé cuánto te estás esforzando, te lo agradezco mucho ”. Trate de mantener una actitud positiva.

- Bondad y amor. A veces, el narcisismo es una forma de protegerse de un mundo que parece hostil, por lo que para mitigar el comportamiento defensivo solo necesita mostrarles que los amamos y valoramos, a pesar de que existen límites que no deben cruzar. Se trata de dejar de ser su audiencia, para que entienda que ganará más dinero cambiando que exacerbando sus actitudes narcisistas.

Cuando se acercan a los narcisistas de una manera más amable y compasiva, muchos están más abiertos emocionalmente y comprometidos con el cambio a medida que experimentan el amor seguro. El cambio no ocurre porque los "regañemos", porque piensen que son el centro del mundo o porque son manipuladores, sino que se trata de dejarles ver los beneficios de la comprensión y la colaboración.

Frases como "Me preocupo mucho por ti" o "eres muy importante para mí" pueden darle el tipo de tranquilidad que muchos narcisistas necesitan. También los empujan a pensar en la relación, cambiando el enfoque de "yo" a "nosotros".

Finalmente, es importante tener en cuenta que cuando el narcisismo es un verdadero trastorno de la personalidad, estas personas pueden necesitar ayuda psicológica para mantener relaciones saludables. También es importante preservar nuestro equilibrio psicológico, por lo que si has hecho todo lo que está a tu alcance y esa persona no está comprometida con el cambio, debes considerar terminar esa relación.

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