¿Existe una regla que explique cómo vivir felizmente? Hoy revelaré hasta 7 de ellos, explicando cómo puedes aplicarlos de inmediato y dónde profundizarlos todos:
- ¿No somos felices? ¡Aquí es donde radica el problema!
- Primera regla: conviértete en una persona proactiva.
- Segunda regla: empezar desde el final.
- Tercera regla: establezca sus prioridades, ¡pero las correctas!
- Cuarta regla: comienza a ganar y deja que ganes.
- Quinta regla: Primero tienes que entender, luego hacerte entender.
- Sexta regla: sinergia, unión e interdependencia.
- Séptima regla: Afilar la hoja, conclusiones para vivir felizmente.
Las 7 reglas para triunfar es el libro que usaré como mapa en esta guía.
Pronto lo sabrás cuales son las reglas para vivir felizmente y también sabrá si este libro vale su tiempo y dinero.
Prepárate, porque esta es una guía práctica, así que tendrás mucho que hacer.
¡Vámonos de inmediato!
Cómo vivir feliz: donde nacen las 7 reglas para tener éxito
Según Stephen Covey, autor del libro, el problema subyacente para cada uno de nosotros es la ética de la personalidad.
Qué significa eso?
Simplemente que hoy le damos importancia a los comportamientos, las actitudes hacia la imagen y no a los principios que seguimos en la vida.
Entonces se vuelve más importante qué hacemos, o cómo nos comunicamos con los demás, de quiénes somos realmente.
El carácter ético nos lleva a pensar que hay principios fundamentales […] y que las personas pueden alcanzar el éxito real y la felicidad duradera si integran estos principios en su carácter.
El secreto de una vida feliz, por lo tanto, es trabaja en tu personaje, sobre quién eres y no sobre tu comportamiento o aspectos externos.
Ya que estamos en eso, para calentar sus motores, lea también la guía en la que explico cómo cambiar su personaje en 30 días.
¿Qué sugiere Covey?
Dice que se necesitan cambios de perspectiva, es decir tienes que cambiar tu forma de ver la vida.
Hay un juego muy interesante en el libro, vinculado a imágenes, y desafortunadamente no puedo mostrárselo aquí.
Si lees Las 7 reglas para tener éxito, te será útil para comprender cuán subjetiva puede ser nuestra visión del mundo.
De hecho, vemos el mundo no como es, sino como somos, como estamos condicionados para verlo.
Para entender cómo vivir felices, primero debemos darnos cuenta de que el trabajo debe comenzar desde adentro.
Tienes que cambiar si quieres transformar tu vida.
Los problemas no están fuera de ti, no es lo que otros hacen lo que te mete en problemas.
Para esto, Covey argumenta la importancia del carácter: si cambias todo cambia porque lo enfrentas, lo vives y lo piensas de manera diferente.
Las 7 reglas que estoy a punto de mostrarte sirven para cambiarte, luego para interactuar mejor con los demás y hacer que esta mejora sea continua.
Imagínese pinchando una rueda mientras está en el campo abierto y no tiene a nadie a quien pedir ayuda.
¿Crees que enojarte arreglará la rueda?
Obviamente no.
Por supuesto, si mantiene la calma o la calma, la rueda aún debe repararse.
Cambiándote, sin embargo, Podrás lidiar con un problema real de la mejor manera..
Es por eso que una vida feliz comienza dentro de ti, y cada una de las tres primeras reglas te dice cómo revolucionar positivamente tu vida.
¿Eres una persona egoísta?
Responde las 7 preguntas de mi prueba de egoísmo.
Te permitirá comprender si (y en qué medida) eres una persona egoísta.Iniciar cuestionario Continuar Complete el siguiente formulario para ver los resultados Deje su nombre y correo electrónico para suscribirse a mi boletín y recibir el resultado de la prueba. Su nombre: Su correo electrónico: Doy mi consentimiento para el tratamiento de mis datos de conformidad con la normativa de privacidad. Mostrar resultados
Primera regla: conviértete en una persona proactiva
Covey cuenta la historia de Victor Frankl, un psicólogo de origen judío que vivió los campos de concentración nazis durante la Segunda Guerra Mundial.
Puedes leer los detalles de esta historia en el libro, nos interesa la conclusión a la que llegamos: que existe, entre lo que te pasa y tus reacciones, un espacio.
En este espacio reside nuestro poder para tomar decisiones y tomar decisiones.
Básicamente existen tres teorías de lo que decide nuestra vida:
- Determinismo genético: eres lo que te transmitieron tus padres, a nivel de ADN, y poco o nada puedes hacer para cambiar.
- Determinismo psíquico: eres lo que tus padres hicieron en tu infancia, sus miedos, su comportamiento establecieron quién eres. Aquí también puedes cambiar poco.
- Determinismo ambiental: eres fruto de la sociedad en la que vives, de tus compañeros, familiares, amigos, en fin, una vez más todo depende del exterior.
Aunque todo el mundo nos siga diciendo, en televisión, en los espacios dedicados a los expertos, que estamos condicionados por el pasado y por las elecciones de los demás, saber que no es verdad.
Para entenderlo mejor, sugiero un recurso que escribí para explicar qué es la libertad. Léelo ahora.
En efecto Hay un espacio entre cada estímulo que experimentas y cada respuesta que das..
- Entre el comportamiento grosero y tu reacción.
- Entre la respuesta negativa y la decepción.
- Entre tu éxito y tu alegría.
- Entre las palabras que escuchas y tu gratitud.
Este espacio te permite elegir y ser amo, o dueña, de tu vida.
[…] Somos responsables de nuestra vida. Nuestro comportamiento es una función de nuestras decisiones, no de las condiciones en las que vivimos.
Proactividad significa usa este espacio y decide cómo reaccionar.
Nada tiene el poder de controlarte, nadie puede.
Te aconsejo que leas enseguida un estudio en profundidad en el que te explico qué es la independencia emocional, para que comprendas el enorme poder que tienes sobre tu vida.
Básicamente eres tú quien elige qué sentir y cómo reaccionar en cada situación.
Comprender esto significa trabajar para aumentar el tamaño de ese espacio.
Cuanto mayor sea la brecha entre las cosas que te suceden y tus reacciones, más opciones tienes de qué hacer.
Para ello, he creado una guía que explica cómo utilizar este espacio para aprender a gestionar las emociones negativas y convertirlas en positivas.
Pero la proactividad nos permite entender cómo vivir felices incluso yendo a trabajar en las cosas que están en nuestro poder.
Hay cosas que nos involucran, que pueden despertar emociones en nosotros y que muchas veces tienden a condicionarnos.
Luego hay otros, menos obviamente, en los que podemos influir.
La lluvia te involucra cuando planeas unas vacaciones en la playa y no puedes influir en ella.
Pero puede optar por un destino alternativo o posponer las vacaciones en la playa e ir al cine o al museo.
Covey insiste en la importancia de trabajar en lo que puede influir, es decir actuar sobre las cosas que puede cambiar y modificar.
¡Es obvio que hagas lo que hagas, la lluvia está fuera de control para ti!
En lugar de quejarse de un problema, piense en lo que puede hacer, concéntrese en las cosas en las que puede influir directamente y actúe.
Cuanto más haga lo que pueda, más intervendrá en todos los hechos que puede cambiar, cuanto más tu capacidad de controlar tu vida y de elegir, crece, aumenta.
En la práctica Tu capacidad para afectar la realidad que te rodea se vuelve cada vez mayor., en lugar de sufrirlo, solo, como solemos hacer.
Este es el secreto de la primera regla: Date cuenta de que tú decides cada una de tus reacciones y haz lo que puedas, actúa pensando en lo que puedes cambiar.
Sin excusas, quejas ni recriminaciones: actúe y trabaje en lo que esté en su poder.
Segunda regla: empezar desde el final
Ahora que sabes que puedes cambiar todo cambiándote a ti mismo oa ti mismo, tienes que empezar desde el final.
Básicamente hay que tenerlo claro en mente a donde piensas ir, cuál es su destino, de lo contrario nunca lo alcanzará.
Comenzar con el pensamiento final significa comenzar con una comprensión clara de nuestro destino. […] Sepa hacia dónde nos dirigimos y comprenda si nuestros pasos siempre van en la dirección correcta.
Por supuesto, si no sabe adónde va, ¿Cómo sabes si el camino en el que estás es el correcto??
Lo que hay que hacer es entender hacia dónde se dirige, cuál es el destino y por supuesto esto nos lleva a una pregunta fundamental: ¿Cómo elijo este destino?
El secreto está en darte cuenta de que quieres ser feliz e irás, siempre y en cualquier caso, en la dirección que te dé esa felicidad.
La esencia de la segunda regla es definirla, comprender qué es lo que realmente te hará feliz.
Lo primero que hay que hacer, por tanto, es comprender qué es la felicidad, de lo contrario se hace difícil darle forma.
Entonces, lo que tienes que hacer es descubrir cómo llegar allí, qué te hará feliz.
Cualquiera que sea la respuesta que elijas, se convertirá para ti en el centro de tu vida, lo más importante.
Siendo por tanto tu destino, determina tus elecciones, el rumbo que sigues, la fuerza con la que vives cada desafío.
En resumen, todo depende de esta respuesta.
¿Obviamente te das cuenta de lo importante que es?
Bueno, para ayudarlo a comprender cuál es la respuesta correcta y cómo encontrarla, he creado un recurso que creo que es fundamental.
Probablemente uno de los más valiosos del sitio, explicando lo que te hará feliz.
Todo empieza aqui.
En mi experiencia te garantizo que el 100% de los problemas se deben solo a dos motivos:
- Encontraste la respuesta incorrecta, porque lo que consideras más importante para ti nunca te hará feliz.
- Has encontrado la respuesta correcta pero lo vives y lo sigues por el camino equivocado.
Te aseguro que todos tus problemas recaen en una de estas dos razones.
No hay nada mas.
Incluso si nos gusta encontrar las causas de nuestra infelicidad en todo y en todos.
En el libro, puede leer muchos ejemplos para comprender cómo las cosas que cree que son una fuente de felicidad afectan su vida.
Covey tiene en cuenta familia, amigos, trabajo, socio, iglesia, éxito, objetos y mucho más, para hacerte pensar.
La segunda regla, por lo tanto, le dice que necesita saber que priorizar en tu vida.
Si el primero te ha demostrado que todo depende de ti, este te dice que tú eliges dónde ir.
Si la elección es la correcta, casi está allí, o está allí.
El siguiente punto es entender cómo hacer esta ruta, es decir, cómo organizarse durante el viaje.
¿Tiene sentido continuar su relación como pareja?
Responda mis preguntas de la prueba para averiguarlo.
Te permitirá entender si tu relación tiene las características para durar o no.
Tercera regla: establezca sus prioridades, ¡pero las correctas!
Algunas de las cosas que haces todos los días son urgente.
No puede posponerlos y debe ocuparse de ellos de inmediato.
Otros son importante, es decir, te permiten llegar a tu destino.
Lo que has descubierto es la fuente de tu felicidad.
El secreto es dar las prioridades correctas, es decir priorizar las cosas importantes antes de que se vuelvan urgentes (¡y no te dejo alternativas!).
Puede apagar un incendio que está destruyendo su hogar llamando a los bomberos, pero si apaga el papel en llamas en la basura, ¿no sería mejor?
Cuando nos dejamos guiar por cosas urgentes, somos bomberos: siempre llegamos tarde, solo para contener el daño.
Sin embargo, si comienza un siempre haz las cosas que importan, en el momento adecuado, de actividades urgentes tendrás cada vez menos.
Por lo general, de hecho, siempre estamos ocupados con mil compromisos, completamente obligatorios, y lo que realmente es importante, pero no urgente, se pospone.
Esta es una de las mejores formas de complicarte la vida.
Covey sugiere hacer tres cosas simples:
- Identifica los roles que desempeñas en tu vida.. Maestro, esposo, novia, hermano, amigo, padre.
- Establezca metas para cada función.
- Planifique lo que hará en los próximos días para cada objetivo, según sus roles.
Obviamente considere que las actividades importantes son las que le permiten lograr el objetivo real, es decir, el destino final.
La segunda regla, que le ayuda a comprender qué es lo que debe priorizarse en su vida, define hacia dónde se dirige.
Este tercero te dice cómo organizarte para no desperdiciar energía en cosas de poco valor.
¿Y cuando no puedes posponer y tienes que trabajar mucho?
Bueno, llega el momento dejar algunas tareas a otros, es decir, delegar.
Básicamente hay que confiar el poder a otros, darles la responsabilidad de una tarea y, desde luego, no controlar remotamente a otras personas.
Se necesita confianza, así que comience a leer lo que he escrito sobre el tema de inmediato y encontrará que la confianza es buena.
Para delegar, estos son los pasos que sugiere Covey:
- Deja en claro qué resultados esperas. No dé nada por sentado y sea muy específico o preciso al indicar sus objetivos finales.
- Dar algunas pautas, explica cuáles son los límites dentro de los cuales el otro debe moverse.
- Dar todos los recursos necesarios, incluso tu ayuda si la necesita, para que el otro pueda triunfar sin problemas.
- Determinar cómo evaluar los resultados., para que todos sepan cómo se juzgará su trabajo, estableciendo criterios claros.
- Definir las consecuencias. Lo que sucederá, en esencia, en función de los resultados finales.
Añado un par de consejos.
- No obligues a nadie a ayudarte, incluso si tienes el poder.
- La delegación es algo que haces en cualquier situación en la que confías una tarea a otros, no me siento con derecho a mandarlos de todos modos.
- Involucre a la gente, déjalos participar en la definición de objetivos o recursos, en definitiva, trabaja con ellos y no te preocupes por los demás.
- Nunca pongas los resultados antes que la gente. Ellos, recuerda siempre, son mucho más importantes.
Debe actuar, decidir a dónde ir y priorizar sus prioridades para hacer lo que realmente importa primero.
Si te responsabilizas de tu vida, averigua lo que importa y trabaja en ello todos los días dando prioridad a las cosas importantes, ya estas cambiando todo.
En este punto es hora de revelarte las tres reglas sobre las relaciones con los demás.
Cuarta regla: empieza a ganar y dejarte ganar
Covey da un ejemplo muy bueno comparando nuestros informes de cuentas bancarias.
Cada gesto de amor y respeto es un pago..
Cada rudeza, cada distracción o exigencia, una retirada.
Básicamente, puede cometer errores cuanto más sepa cómo ser positivo o positivo con los demás.
Mientras que si no actúa con amor o comprensión, no tendrá suficiente crédito cuando se equivoque.
¡Y ambos sabemos que sucederá!
Aquí hay algunos ejemplos de desprendimiento que podría comenzar a usar en sus relaciones con los demás:
- Entendiendo a la otra persona, es decir, comprender sus prioridades, lo que realmente le importa, lo que realmente lucha.
- Cuida las pequeñas cosas, eso es amabilidad y cortesía que a menudo marcan la diferencia y que a menudo se pasan por alto porque son triviales u obvias.
- Cumpliendo compromisos, cuando haces lo que dijiste que hiciera y demuestras que puedes cumplir una promesa.
- Discúlpate sinceramente cuando te equivoques, cuando le falta respeto, no comprende o se comporta con poca atención hacia las debilidades o necesidades del otro.
Puede encontrar otros depósitos de depósitos, con ejemplos y conocimientos, leyendo el libro.
Estas son otras ideas y consejos interesantes que te resultarán muy útiles.
Solo si comprende que sus relaciones dependen de su capacidad para dar, podrá comenzar a crear relaciones positivas.
Antes de comenzar con el meollo de las tres reglas sobre las relaciones con los demás, considere que todo depende del amor.
Después de todo, cuando amas viertes en la cuenta, cuando no amas, te estás retirando.
Aprender a amar es una guía que considero indispensable y te aconsejo que la leas de inmediato.
Descubrirá que puede hacer grandes pagos con poco.
Y recuerde que ese pago no es solo para la otra persona, porque cuando te amas a ti mismo oa ti mismo, empiezas a sentirte bien.
Si realmente quieres darte cuenta de esto, descubre cómo amarte a ti mismo puede ser simple y divertido.
Pasemos al corazón de la cuarta regla: piensa en ganar / ganar.
La esencia es la siguiente: no tiene sentido que ganes si otros pierden.
No necesita tener éxito si sus ayudantes tienen problemas.
No está bien haber ganado en una discusión si el otro se siente menospreciado.
Tienes que ganar haciendo que otros ganen.
Por cierto, ¿qué es realmente el éxito? si lo buscas sin preocuparte por los demás, probablemente no te quede claro.
Escribí sobre ello en un recurso también dedicado a la motivación, que es el secreto del verdadero éxito.
Léelo.
Es obvio que cuando ganas y ellos pierden, en su mayoría sentirán envidia, molestia o resentimiento.
Funciona hoy y tal vez mañana, pero a la gente como tú no le gusta perder, y si no sabes cómo hacer que ganen contigo, ellos no seguirán ayudándote.
Si, por el contrario, sus triunfos, pequeños o grandes, son de ellos, entonces tu unión se fortalece y ellos querrán ganar contigo.
Aquí hay tres consejos de Covey:
- Coherencia con lo que es más importante para ti, con tu dirección, siempre y en cualquier situación.
- madurez, eso es tener un fuerte equilibrio entre el coraje de expresar quién eres, tus creencias y el respeto y consideración por las de los demás, que no vienen después de las tuyas, pero que son igual de importantes.
- Mentalidad de abundancia, es decir, no tener la idea de que alguien tiene que perder para que ganes, sino empezar a pensar que todos pueden ganar.
En lugar de intentar imponer sus ideas, o comprometerse que resulte en una derrota parcial de todos, tienes que creer en los acuerdos.
Una solución excelente para todos, donde ambos ganan y donde, sobre todo, se niega a ganar si eso significa perder a sus allegados.
La comunicación efectiva te ayudará mucho en esto.
Con la siguiente regla hablamos mejor de ello, ¡pero la guía que acabo de enlazar no te la puedes perder!
Quinta regla: primero tienes que entender, luego hacerte entender
El verdadero problema en nuestras relaciones es que no entendemos a los demás y luego somos incapaces de hacernos entender.
El problema es que, como explica Covey, escuchamos de manera autobiográfica.
- Evaluamos: estamos de acuerdo o en desacuerdo.
- Indagamos: hacemos preguntas a partir de nuestra forma de ver las cosas.
- Recomendar: Brindamos asesoramiento basado en nuestra experiencia.
- Interpretamos: intentamos apuntar a los demás, explicar sus motivaciones, su comportamiento, en base a nuestras motivaciones y nuestro comportamiento.
En otras palabras siempre somos el centro de nuestra atención.
En cambio, primero debes comprender a los demás.
Para hacer esto, escuche y luego reformule.
Cuando alguien te habla, en lugar de asumir que lo entienden, repite con tus propias palabras lo que dijo, preguntándole si no está tergiversando sus ideas.
Solo si esta persona realmente quiso decir lo que entiendes, puedes responder.
Básicamente, primero debe verificar si lo ha entendido o simplemente interpretado a su manera, y luego hacerse entender diciendo lo que piensa.
Para ello existen tres elementos que constituyen la base de una buena comunicación.
- Ethos, es decir, tu credibilidad o cuánta gente realmente confía en ti y cree que estás de su lado.
- Pathos, tu habilidad para entender le emozioni de los demás y sentir empatía emocional con ellos.
- Logos, ¿qué tan bueno o bueno eres para comunicarte? tus ideas, hablar para transmitir lo que piensas, quién eres.
Para mejorar la confianza que los demás tienen en ti, te sugiero una guía que te diga cómo ayudar a otros a vivir una vida feliz.
A menudo, sus buenas intenciones, de hecho, pueden no ser apreciadas o aceptadas por otros.
Sobre las emociones te sugiero una guía que te hará comprenderlas a fondo, y explica cómo manejar las emociones negativas y convertirlas en positivas.
Sobre la comunicación, lea el recurso que sugerí anteriormente, descubrirá otro libro que no debe perderse.
La esencia de esta regla es buscar siempre, en primer lugar, la comprensión de los demás.
Por ejemplo:
- ¿Cuáles son las razones por las que hacen lo que hacen?
- ¿Qué se esconde o podría esconderse detrás de sus palabras?
- ¿Son agresivos? Bueno, ¿por qué podrían atacarte para defenderse?
- ¿Qué les importa, qué les importa realmente?
De hoy para de juzgar lo que piensan los demás, lo que hacen y tratan de comprender sus motivos.
No se trata de si están equivocados o no.
Si desea ayudarlos e interactuar con ellos de una manera positiva, primero debe comprenderlos realmente.
No estás compitiendo: o ganas juntos, o perderás juntos.
Escuche en silencio, haga preguntas y no dé órdenes, pregunte y no critique.
Ponte siempre en la piel de los demás, esta es la única forma de ganar juntos.
Sexta regla: sinergia, unión e interdependencia
Valorar las diferencias es la esencia de la sinergia […] todos los seres humanos ven el mundo no como es, sino como son.
Esto significa aprender a comprender que no necesariamente tiene que haber un mejor punto de vista, casualmente el tuyo, pero dos diferentes.
Siempre pensamos en observar la realidad de forma objetiva, pero esto prácticamente nunca sucede.
Siempre estamos condicionados por nuestras experiencias, visiones, ideas, creencias, pero nos arrogamos la capacidad de ver mejor que los demás.
Sinergia significa busca una tercera alternativa.
Covey da un ejemplo:
Una esposa y un esposo se pelean por sus diferentes puntos de vista.
Quiere irse de vacaciones con sus hijos, unas vacaciones planeadas desde hace algún tiempo, mientras ella acaba de enterarse de que su madre está enferma y le gustaría visitarla.
El problema surge porque todos ven la situación desde su propio punto de vista, ignorando y sin comprender al otro.
Sinergia es ir en busca de una alternativa, una solución que no penalice un poco a todos, pero que sea totalmente ventajosa y positiva para ambos.
Si quieres saber cómo los dos protagonistas de la historia de Covey resolvieron el problema, solo tienes que leer el libro 😉
La sexta regla quiere empujarte a no ver las cosas desde tu propio punto de vista, sino a comprender el de los demás.
En otras palabras, esto es lo que debe hacer:
- Olvida como ves las cosasEn su lugar, intente comprender las metas de cada uno, lo que quiere lograr y lo que quiere la otra persona.
- Empiece a pensar en ideas cómo pueden ambos conseguir lo que quieren colaborando y trabajando juntos.
- Considere las diversas posibilidades y no elijas el que te penaliza menos, sino el que se adapte a los dos, que te satisface totalmente.
Tener diferentes puntos de vista es un problema solo si quieres imponer lo tuyo a los demás.
De lo contrario, múltiples puntos de vista pueden conducir a ideas y soluciones nuevas y quizás mejores que las suyas.
Sinergia significa esto: buscamos una tercera vía, donde ambos, sin dudas, ganen.
Dado que escribí una guía para explicar cómo tener confianza y resolver cualquier problema, creo que es el momento adecuado para leerla.
Así que llegamos a la última regla, la séptima.
Descubra los 5 pasos para vivir INTENSAMENTE una vida Lleno de Emociones y encontrarlo bien y en equilibrio en cada situación (sin sentirse mal nunca más)Independencia emocional", Incluso si no cree lo suficiente en esas cosas Que ellos Sé diferente ...
... si no confías en el tuyo Capacidad o el tuyo Personaje ¡No te ayuda!
Séptima regla: afila la cuchilla y últimos consejos para vivir feliz
Antes de explicar cómo afilar la cuchilla, veamos brevemente las seis reglas que nos explican cómo vivir felices:
- Eres responsable de tu vida, tú decides cómo reaccionar ante cada situación y tienes que centrarte en lo que puedes cambiar e influir.
- Empiece desde el final, descubra lo que realmente merece ser la prioridad en su vida., lo que realmente puede darte la felicidad que deseas (¡lee esta guía, por favor!).
- Prioriza las cosas importantes, a quienes cuentan para lograr este objetivo y delega el resto.
- Gana involucrando a otros en esta victoria, soy tuyo. Aprenda a dar la misma importancia a los demás que a usted mismo.
- Primero intenta comprender a los demás, sin interpretar sus ideas a tu manera, para luego hacerte entender, ganarte su confianza y comunicarte con claridad y transparencia.
- No creas que tienes razón mientras otros están equivocados. Son todos puntos de vista, siempre estás buscando la mejor solución para todos.
¿Qué significa afilar la hoja?
Significa recargar las pilas, encuentre la energía para poner en práctica estas seis reglas todos los días.
¿Cómo vivir felices si no tenemos la fuerza para hacerlo?
Covey sugiere 4 niveles:
- Dimensión física, a través de ejercicios y deportes para entrenar la respiración y los músculos.
- Dimensión espiritual, descubriendo la forma correcta de desarrollar el tuyo. Les sugiero este recurso que escribí sobre espiritualidad, para empezar a orientarlos.
- Dimensión mental, es decir, desarrollar una conciencia personal (¡lee también esta guía!) y aprender a afrontar sin prejuicios, leer mucho (aquí encontrarás algunas ideas) y reflexionar mucho.
- Dimensión social / emocional, aprendiendo todos los días a aplicar las reglas 4, 5 y 6, aprendiendo a comunicarse mejor para crear relaciones sinceras y basadas en el amor.
La esencia de esta séptima regla radica en una espiral positiva que puedes crear.
Para seguir progresando debemos aprender, comprometernos y hacer, aprender, comprometernos y hacer, y luego aprender, comprometernos y volver a hacer.
Aquí estamos, hemos terminado el camino y ya sabes cuáles son estas claves para vivir felices.
Pero quiero terminar ofreciéndoles una guía final que recopila algunos elementos fundamentales que he experimentado personalmente, más allá del libro de Covey: cómo ser feliz pase lo que pase.
He visto y sentido esa felicidad no depende de nadie ni de naday quiero que averigües cuál es su secreto.
Obviamente los invito a leer el libro de Covey, para mí fue esclarecedor en muchos aspectos fundamentales.
No estoy de acuerdo con cada palabra, pero creo que es una lectura que todos deberíamos hacer.
