Es bueno tener a tu lado a personas en las que podemos confiar, personas que nos apoyarán cuando fallan nuestras fortalezas y nos animarán a hacer realidad nuestros sueños. Necesitar a los demás no nos hace más vulnerables, al contrario, nos fortalece, siempre que no cometamos el error de pensar que la otra persona nos pertenece. La línea entre una relación madura y una relación de dependencia y posesividad es muy delgada, y es muy fácil cruzarla.
La ilusión de la exclusividad
En el imaginario colectivo se han colado diferentes ideas que crean la ilusión de la exclusividad: el alma gemela, el mejor amigo, el guía espiritual ... En realidad, son todas trampas lingüísticas que nos llevan a pensar que estas personas nos pertenecen, son están "destinados" a nosotros.
Cuando caemos en esta trampa, olvidamos que en toda relación siempre hay dos personas y nadie es de nadie. Encontrar un alma gemela solo significa conocer a una persona que satisfaga nuestras necesidades y expectativas emocionales. Pero necesitas nutrir esa relación todos los días, asegúrate de dar y recibir felicidad, de lo contrario nuestra amada puede volverse muy amargada.
Idealizar a la otra persona puede generar dependencia emocional
En realidad, no existe una pareja o un amigo perfecto, solo una relación en la que ambos tienen que invertir tiempo y esfuerzo para dar los mejores resultados. Es importante ser consciente de esto para no idealizar al otro.
Idealizar a alguien es un juego muy peligroso porque tiende a ser el preludio de la adicción emocional. Si estamos convencidos de que la persona está hecha a medida para nosotros, si nos dejamos convencer por la "ilusión de la exclusividad" nos volvemos adictos, y esto creará una asimetría dañina en la relación porque los que dependen siempre están en un desventaja.
El problema en una relación asimétrica es que el adicto suele terminar dejando de lado sus necesidades para satisfacer al otro, hasta el punto de suprimir su propia individualidad. La adicción no te hace feliz, al contrario, muchas veces genera el miedo a perder al otro, que a su vez da paso a los celos y la posesividad. Cometemos el terrible error de limitar la libertad de la persona que amamos por miedo a perderla, porque pensamos que nos pertenece.
El dilema del erizo: ¿Cómo desarrollar relaciones maduras que nos enriquezcan?
Uno de los pasajes más famosos de la obra de Schopenhauer es la parábola de los erizos, que se refiere a su visión de las relaciones humanas.
“Algunos puercoespines, en un día frío de invierno, se acurrucaban cerca, más cerca, para protegerse, con el calor del otro, de ser congelados. Pero pronto sintieron las espinas del otro; el dolor los obligó a alejarse de nuevo. Luego, cuando la necesidad de calentar los llevó a estar juntos nuevamente, esa otra dolencia se repitió; de modo que fueron lanzados de un lado a otro entre dos males. hasta que encontraron una distancia moderada el uno del otro, que era la mejor posición para ellos.
Así, la necesidad de sociedad, que brota del vacío y la monotonía de la propia interioridad, empuja a los hombres unos hacia otros; sus muchas cualidades repelentes y sus defectos insoportables, sin embargo, los alejan unos de otros. La distancia media, que finalmente logran encontrar y gracias a la cual es posible la convivencia, se encuentra en la cortesía y las buenas costumbres.
Al que no guarda esa distancia, en Inglaterra se le dice: ¡mantén la distancia! - Con él, la necesidad de calidez recíproca se satisface de manera incompleta, pero por otro lado, uno no sufre las espinas de los demás. - El que, en cambio, posee mucho calor interno prefiere renunciar a la sociedad, para no dar ni recibir sensaciones desagradables ”.
No hay duda de que cuanto más cercana es la relación con alguien, más probable es que esa persona pueda dañarnos porque es emocionalmente importante para nosotros. Después de todo, solo lo que valoramos puede dañarnos, lo que permitimos que entre en nuestro círculo más íntimo. Pero cuando nos alejamos, es probable que sintamos angustia y sintamos el vacío de la soledad.
Por tanto, en las relaciones interpersonales, ya sean de pareja, una simple amistad o entre padres e hijos, es necesario encontrar la distancia óptima. Erich Fromm habló del amor maduro cuando cada uno comparte con el otro lo necesario para que ambos crezcan, desarrollando una relación en la que cada uno mantiene su individualidad.
En este sentido, es fundamental afrontar todas nuestras relaciones siendo plenamente consciente de que nadie nos pertenece. Necesitamos poder amar lo suficiente para que esa persona sea libre en todo momento para estar a nuestro lado o alejarse. Debemos aprender a amar sin poseer y a vivir sin depender.
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