De niños nos enseñaron a disculparnos. Nos dijeron que era señal de buena educación, y es probable que en más de una ocasión durante nuestra infancia nos disculpamos sin ser plenamente conscientes de lo que habíamos hecho mal. Como resultado, la semilla de la culpa comenzó a crecer dentro de nosotros.
Pero si descubre que a menudo se disculpa sin saber realmente por qué, simplemente porque sabe que de alguna manera sus palabras, actitudes o acciones han molestado a alguien, es probable que esta persona lo esté manipulando emocionalmente, aprovechando su culpa.
Si te preguntas a menudo: ¿qué habré hecho mal? ¿Cómo lo habré ofendido? O siempre te disculpas con la misma persona usando frases como "perdón si algo que dije o hice te ofendió", probablemente estás siendo manipulado.
Y también es probable que detrás de esta situación haya una persona muy sensible, que se ofende por todo pero trata de culpar a los demás. Esta persona generalmente no puede manejar las diferencias de opinión o las críticas constructivas, por lo que reaccionará poniéndose a la defensiva y tratando de socavar su confianza.
Las señales sutiles de la manipulación emocional basada en la culpa
- Puntos sensibles. Hay personas que se enfadan cada vez que tocamos determinados temas, puntos sensibles que, independientemente de cómo los tratemos, siempre generan una intensa respuesta emocional. Por supuesto, hay ocasiones en las que lo más sabio es no tocar estas teclas, pero si las consecuencias nos afectan directamente, entonces no tendremos más remedio que afrontar el problema o correr el riesgo de que se convierta en un "elefante en una habitación ””. Terminando por generar una situación de tensión que afecta a todos. En estos casos, debemos ser conscientes de que no fuimos nosotros los que causamos el enfado, la otra persona está enojada porque es incapaz de afrontar determinadas situaciones.
- Te hace sentir mal. Las estrategias para hacerte sentir mal pueden ser muy diferentes. Hay quienes pueden dejar de hablarte como castigo, evitando tu presencia y / o respondiendo con monosílabos. Otros pueden atacarte directamente, alegando que los hiciste sentir mal con tus palabras o acciones. No cabe duda de que todos son libres de expresar sus opiniones y sentimientos. De hecho, no hay nada de malo en recibir comentarios, siempre que el objetivo no sea manipularte para que te disculpes haciéndote sentir como una mala persona.
- Negarse a abordar el problema. Algunas personas, cuando se sienten heridas, se niegan a abordar el problema. En algunos casos es conveniente darles el espacio que necesitan para procesar lo sucedido, pero otras veces es simplemente una estrategia para hacerte sentir culpable. Básicamente, al negarse a hablar sobre el problema, se convierten en su víctima. Cuando cierran las vías de diálogo y solución se condenan al papel de mártir, haciéndote asumir el papel de verdugo para que te sientas perpetuamente culpable. Estas personas exigen una "entrega total" y, en sus términos, no se detendrán hasta que usted asuma la responsabilidad total de lo que sucedió, incluso si no le pertenece.
- Socavando su confianza en sí mismo. A veces, cuando una persona se siente abrumada, reacciona poniéndose a la defensiva y atacando. Ésta es una reacción normal. Pero si te encuentras a menudo en esta situación y alguien te ataca para hacerte sentir culpable o inferior, en el fondo esa persona está tratando de manipularte para ganar el control haciéndote sentir mal, socavando tu confianza y autoestima.
Se necesitan dos para ofender a alguien
Damos por sentado que cuando alguien se siente ofendido, es culpa nuestra. Lo hemos ofendido con nuestras palabras, actitudes y / o comportamientos. De hecho, esto es solo parcialmente cierto. Cada delito implica la existencia de "puntos sensibles" en el otro. Por lo tanto, lo que puede ser una ofensa para algunas personas no lo es para otras.
Esto no nos disculpa. No debemos convertirnos en terroristas suicidas de la verdad, diciendo lo primero que se nos viene a la cabeza pensando que el otro debe elaborarlo de la mejor manera. En cualquier conflicto siempre hay dos lados, por lo que no es justo responsabilizar a uno solo de ellos para hacerla sentir culpable.
Somos responsables de nuestras palabras, pero no de lo que otros quieren decir. Debemos esforzarnos por transmitir nuestro mensaje de la mejor manera posible, pero no nos hacemos responsables de los "puntos sensibles" de los demás y, sobre todo, no estamos obligados a guardar silencio cuando algo nos concierne directamente solo porque la otra persona está muy sensible. Después de todo, aquellos que "tragan demasiado eventualmente se ahogan".
Por supuesto, el problema surge cuando alguien que intenta manipularte es alguien cercano a ti, alguien importante en quien confías. Es difícil caer en la red de manipular a un extraño, pero cuando hay sentimientos involucrados, es más fácil ceder. Si ve que sus palabras pueden haber lastimado a alguien que ama, lo más probable es que su primer impulso sea disculparse, incluso si no está seguro de por qué.
Sin embargo, al hacer esto, se pierde una oportunidad preciosa para que su relación crezca y, en cambio, contribuye a la manipulación y los comportamientos infantiles que terminan desgastando cualquier tipo de relación.
Una disculpa debe ser un acto consciente de asumir nuestra responsabilidad, ni más ni menos
Habrá ocasiones en las que seguramente habremos agraviado y herido a alguien, y hemos tenido que disculparnos asumiendo nuestra parte de responsabilidad. Pero también hay situaciones en las que no tenemos que responsabilizarnos por la susceptibilidad de los demás si estamos seguros de que somos fieles a nuestra esencia y nos expresamos de la manera más asertiva posible.
Khalil Gibran dijo: "Un hombre debe ser lo suficientemente mayor para admitir sus errores, lo suficientemente inteligente para aprovecharlos y lo suficientemente fuerte para corregirlos". Esto quiere decir que pedir disculpas debe ser siempre un acto consciente, la expresión de un proceso reflexivo sobre lo sucedido, no un acto automático con el que dar poder al otro para manipularnos emocionalmente.
De hecho, hemos visto que las disculpas no son tan efectivas como pensamos y muchas veces no sirven para reparar una relación dañada. Los psicólogos de la Universidad Estatal de Ohio han aislado los tres ingredientes esenciales para que una disculpa sea efectiva:
1. Reconocimiento de responsabilidad. Se trata de reconocer que nos hemos equivocado, por lo que primero debemos ser conscientes de lo que hemos hecho mal, una disculpa genérica no es válida.
2. Ofrezca reparar el daño. Significa reconocer que estamos dispuestos a hacer algo para corregir nuestro error. En cierto modo, es una declaración de buena voluntad pero, de nuevo, debe basarse en la creencia de que hemos cometido un error.
3. Exprese arrepentimiento. Se trata de expresar un arrepentimiento sincero, que le permita a la otra persona ver que lamentamos profundamente lo sucedido.
¿Cómo lidiar con estos intentos de manipulación?
1. No lo pienses demasiado. Reflexionar sobre lo que sucedió es una de las peores cosas que puede hacer. No solo afectará tu estado de ánimo, haciéndote sentir más irritable, frustrado y / o enojado, sino que también es más probable que termine asumiendo una culpa que no te pertenece o desarrollando una actitud negativa hacia el otro. Por lo tanto, evite pensar demasiado en lo que sucedió.
2. Solicite una aclaración. Es útil pedir una aclaración sobre lo sucedido. Puedes decirle a la otra persona: “Veo que estás enojado. ¿Puedes explicarme por qué te sientes así? " También puedes disculparte así: "Lamento que mis palabras hayan provocado esta reacción tuya, pero me gustaría saber por qué".
3. Defiende tu derecho a expresarte. Es conveniente que usted asuma su parte de responsabilidad. Por ejemplo, podría ser que la forma de expresar esa verdad no fuera la más adecuada, o que generalizaste demasiado al expresar una idea. Pero para detener cualquier intento de manipulación de raíz, es importante que le quede claro a la otra persona que tienes derecho a expresarte para defender tus necesidades y / o puntos de vista.
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