Las personalidades controladoras son fáciles de reconocer cuando recurren a la coerción, pero si usan técnicas de manipulación más complejas, las cosas se complican. A veces, el control puede ser muy sutil y se esconde detrás de una broma, un consejo, un consejo o incluso una solicitud de ayuda. También es difícil detectar las señales de que estamos cayendo en relaciones posesivas.
El control, sin embargo, es un arma de doble filo. Quita el oxígeno psicológico a quienes están controlados y se convierte en una obsesión loca para quienes controlan.
¿Cómo es la personalidad controladora?
Las personalidades controladoras son aquellas que necesitan que las personas que las rodean se comporten de cierta manera. No respetan la individualidad y las barreras psicológicas que todos establecemos porque piensan que solo hay una forma correcta de hacer las cosas: la suya.
- Pensamiento dicotómico
Para las personalidades controladoras, aquellos que no piensan o actúan como ellos simplemente están equivocados. Estas personas suelen pensar en términos de "todo o nada", las cosas son buenas o malas, están bien o mal, sin términos intermedios. Como resultado, a menudo juzgan y critican con dureza cualquier cosa que no coincida con su visión del mundo.
- Rigidez mental
Debido al pensamiento dicotómico, las personas que controlan no aceptan que los demás puedan tener diferentes opiniones y formas de hacer las cosas. Estas personas tienen una perspectiva limitada y profundamente egocéntrica que les impide ver las situaciones desde una perspectiva diferente. Es como si se movieran siempre a ciegas, con la mirada fija en un punto sin darse cuenta de la enorme variedad que existe en el mundo que les rodea.
- Reglas inflexibles
Las personalidades controladoras suelen tener muchas reglas, que dan sentido y orden a su mundo, dándoles una sensación de seguridad. Pero el problema es que esperan que otros sigan esas mismas reglas. Insisten en que los demás sigan sus reglas y que sus prioridades se conviertan en las de los demás.
- Poca inteligencia emocional
Las personas posesivas no han desarrollado su inteligencia emocional. Como resultado, cuando alguien no hace las cosas a su manera, tiende a enfadarse, frustrarse o enojarse. A menudo expresan esas emociones sin ninguna restricción, quejándose y culpando al otro.
- Actitud paternalista
Muchas personalidades controladoras están convencidas de que le están haciendo bien al otro. Adoptan una actitud paternalista, ofreciéndose a tomar la decisión por él o decirle qué hacer. Si la persona no sigue sus reglas, lo normal es que le echen la culpa y lo hagan sentir mal, una estrategia para reafirmarse como punto de referencia y crear una relación adictiva, para que la próxima vez la persona le preste atención. .
- Lectura de pensamiento
Las personas dominantes a menudo "leen la mente" de los demás. Creen que pueden conocer la esencia del otro mejor que la propia persona y saben qué es lo mejor para ellos. Creen que pueden tomar las mejores decisiones el uno para el otro, incluso si no pueden ponerse en su lugar. De hecho, es normal que cuando una persona intenta comunicarle un problema, lo interrumpa para explicar cuál es su problema "real" y así ofrecerle la única solución.
- Mala percepción del control ejercido
Quizás uno de los detalles más interesantes de la psicología de la persona controladora es que, por lo general, no es consciente de cuánto control intenta ejercer sobre los demás. Como esta persona no acepta que las cosas se puedan hacer de otra manera, ni siquiera concibe el disenso y, por tanto, no considera que está controlando, sino que solo está dirigiendo a la persona por el camino correcto.
¿Por qué se desarrolla la personalidad controladora?
Algunos estilos de crianza tienden a fomentar una personalidad controladora. En el corazón de estas relaciones posesivas entre padres e hijos hay una profunda falta de armonía. La personalidad posesiva se desarrolla cuando:
- El amor recibido en la infancia estuvo condicionado a los resultados. De niños, estas personas no fueron amadas hasta que cumplieron con las expectativas de sus padres, una forma de control sutil que continúan aplicando en sus relaciones a medida que crecen.
- Los resultados fueron más importantes que el esfuerzo y las relaciones. Estas personas crecieron con el mensaje de que lo que lograron y produjeron fue más importante que quiénes eran o las relaciones que establecieron con los demás. Como resultado, han aprendido a centrarse en la eficiencia, incluso si eso significa pisotear los derechos de los demás.
- Se ha generado un archivo adjunto inseguro., de tal manera que la persona siente una profunda necesidad de atención y afecto, pero también un profundo miedo a perderlos a ambos, por lo que ejerce el control como forma de vincular ese amor a sí mismo.
En un sentido general, el miedo a la incertidumbre a menudo se esconde detrás de la personalidad controladora. Esta persona busca seguridad a través de las reglas y el control que busca imponer. Él no acepta de buen grado los cambios y la incertidumbre en la vida, sino que le generan ansiedad y ella intenta mitigarla controlando todo lo que puede. Por eso tiene una ilusoria sensación de control que le da calma y tranquilidad.
Esa obsesión por el control también puede deberse a baja autoestima. En estos casos, la persona controladora intenta disfrazarlo ejerciendo control sobre los demás. Y como no acepta que no tiene control sobre su vida, transfiere esa frustración a los demás, volviéndose dominante y controlador.
Pero la personalidad controladora también puede ser el resultado de una pérdida grave en el pasado. Por lo general, sucede cuando los padres pierden a un hijo y se culpan mutuamente por lo que sucedió, por lo que para evitar que la tragedia vuelva a suceder, se vuelven demasiado controladores con el otro niño. También se da cuando hay infidelidad en la relación de pareja, en cuyo caso suelen desarrollarse relaciones posesivas, por el miedo a perder a la nueva pareja.
El problema es que las personas controladoras no se dan cuenta de que el amor posesivo acaba por asfixiar psicológicamente a quienes les rodean, obteniendo el resultado contrario al deseado: el abandono.
¿Cómo suavizar una personalidad controladora?
Las personas posesivas y controladoras suelen tener muchos problemas en sus relaciones, tanto románticas como familiares, profesionales y de amistad. Es importante tener en cuenta que una relación posesiva no es una relación sana y equilibrada, pero degenera en adicción. El amor genuino es el que respeta al otro y lo deja libre para tomar sus propias decisiones.
Si tienes una personalidad controladora, es importante que recuerdes esta frase de Giogio Nardone: "el exceso de control conduce a la pérdida de control". Aprender a:
- Relaje su concentración. No hagas exigencias excesivas y no esperes decidirte por el otro. Utilice menos el imperativo y solo dé consejos cuando se lo pidan. Este enfoque enriquecerá la relación al mostrarle a la otra persona que la respetas.
- Fomentar la cooperación. Las relaciones son toma y daca, una colaboración en la que las dos partes tienen algo que decir y aportar. Cuando intentas imponer tus puntos de vista y tus formas de hacer, cancelas la riqueza y el potencial de la persona que está a tu lado.
- Encuentra la fuente de tu inseguridad. Para dejar de verificar, es importante comprender de dónde proviene esta necesidad. ¿Quizás estás proyectando tu inseguridad en los demás? ¿Un trauma pasado generado por una pérdida? ¿Un padre demasiado controlador o padres emocionalmente negligentes?
¿Cómo lidiar con las personas controladoras?
Tratar con una persona controladora no es fácil, especialmente cuando se trata de relaciones íntimas. Sin embargo, debemos tener en cuenta que nadie puede controlarnos sin nuestro permiso, esto significa que, en cierto modo, somos "cómplices" de dicha manipulación. Maya Angelou escribió: "No puedes controlar todo lo que te sucede, pero puedes elegir que no te debilite".
Por lo tanto, es importante ser consciente de que el control no es amor. Cuando las personas nos controlan, "inventan" nuestra realidad para que podamos ver el mundo a través de sus ojos. No nos respetan como somos. Quieren cambiarnos, hacernos diferentes, más parecidos a ellos mismos oa la imagen que tienen de ti. Las personas controladoras quieren que nos adaptemos a su realidad, independientemente de que esta realidad pueda ser incorrecta o simplemente no sea la más adecuada para nosotros.
Debe establecer límites y no permitir que las personas controladoras los excedan. Agradézcales por sus "consejos" y dígales que hará lo mejor para usted. No dejes que ejerzan presión sobre tus puntos sensibles para hacerte sentir culpable. Recuerde que los errores son parte del aprendizaje. Quizás tu forma de hacer las cosas no sea perfecta, pero es tuya y puedes mejorarla a medida que madures. No dejes que otros decidan por ti.
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