“Uno no se ilumina imaginando figuras de luz, sino haciendo que la oscuridad sea consciente”, escribió Carl Jung. Pero descubrir y aceptar nuestras sombras requiere un arduo trabajo mental que muchas personas no quieren, o no pueden, hacer porque carecen de las herramientas psicológicas necesarias.
Esas personas a menudo terminan proyectando sus sombras sobre los demás. La incapacidad para afrontar determinados aspectos de la personalidad o de la vida genera angustia e impotencia. En consecuencia, cuando se sienten abrumados por las circunstancias o su "yo" se siente amenazado por sombras internas inadmisibles, ponen en marcha mecanismos de defensa como la proyección para protegerse de la angustia y evitar el sufrimiento.
La proyección como mecanismo de defensa
La proyección es un comportamiento defensivo que protege nuestro "yo" canalizando hacia los demás aquellos sentimientos, motivaciones o impulsos que nos resultan inaceptables. Cuando creemos que ciertos pensamientos, sentimientos, impulsos o comportamientos son negativos y no se ajustan a la imagen que tenemos de nosotros mismos --porque nos hacen una persona grosera, indigna, inferior o mala-- negar su existencia es una forma de evitar la disonancia cognitiva. deterioro y las molestias que pueden generar.
El concepto de proyección en psicología proviene de Freud, quien se refirió por primera vez a este mecanismo en una carta de 1895. En ella describió a una paciente que evitaba abordar sus sentimientos de vergüenza imaginando a sus vecinos chismeando sobre ella. De esta forma salvaguardaba su imagen de sí misma y no tenía que buscar el verdadero motivo de su vergüenza.
Más tarde, Carl Jung y Marie-Louise von Franz volcaron la teoría de la proyección psicológica como un mero mecanismo para proteger nuestro ego. Argumentaron que la proyección también se usa para protegernos del miedo a lo desconocido. Según estos psicoanalistas, cuando no entendemos algunas cosas, la nuestra o el mundo, tendemos a proyectar ideas arquetípicas como parte de nuestra respuesta natural al deseo de que el mundo sea un lugar más predecible, controlable y ordenado.
De cualquier manera, cuando proyectamos nuestros sentimientos en otra persona, lo que hacemos es evadir nuestras emociones más aterradoras. El acto de proyectar se convierte así en una distracción que nos permite ignorar al verdadero culpable, el problema interno que surge de la incapacidad para manejar estas inconsistencias y sombras con madurez.
Ejemplos de proyección psicológica en la vida cotidiana.
La proyección es un mecanismo bastante común en la vida cotidiana porque cuando una persona no tiene la confianza y la madurez para aceptar esas partes de sí misma que no le gustan, es mucho más fácil para ella señalar con el dedo a alguien y mover esas partes de sí misma. .sentimientos desagradables.
Así, la proyección psicológica puede ocurrir en una amplia variedad de contextos, tanto como un incidente aislado como como un patrón que se repite regularmente en una relación. Por lo general, este mecanismo se activa para evitar explorar los sentimientos subyacentes. Por ejemplo, una persona puede acusarnos de ser egoístas o estar enojados cuando en realidad está siendo egoísta o enojado.
También puede acusarnos de ser desleales para enmascarar su deslealtad o miedo al abandono basándose en la creencia de que ella no es lo suficientemente buena o digna de ser amada. De hecho, en las relaciones, la proyección psicológica es un mecanismo que suele activarse. Los celos con acusaciones infundadas de infidelidad, por ejemplo, pueden ocultar que la persona se siente atraída por otra y, en lugar de admitirlo, acusar a su pareja proyectando sus impulsos y deseos en ella.
Las personas con tendencias narcisistas o manipuladoras también suelen recurrir a la proyección. Estas personas pueden quejarse de que siempre pedimos atención o afirman que continuamente ponemos nuestras necesidades en primer lugar cuando en realidad son ellos los que hacen esto. También sucede que nos culpan de lo que salió mal por no asumir su responsabilidad, para proyectarnos vergüenza o incapacidad.
La proyección es "el pan de hoy y el hambre de mañana"
La proyección no favorece a nadie, ni a los que proyectan su sombra ni a los que se convierten en sus receptáculos.
La persona sobre la que se proyectan las sombras corre el riesgo de convertirse en una especie de "guardián emocional" o, en el peor de los casos, en un chivo expiatorio. Si son personas emocionalmente hipersensibles, es probable que actúen como "esponjas emocionales" al absorber cualquier enojo, vergüenza, tristeza o ansiedad que otros no puedan manejar. Como resultado, llevarán la culpa de los demás sobre sus hombros, una carga que a la larga será demasiado pesada y eventualmente debilitará su equilibrio psicológico.
No es raro, de hecho, que, como consecuencia de una proyección continua, acabemos asumiendo la culpa, las inseguridades y los rasgos negativos de los demás, incorporándolos a nuestra identidad. Por ejemplo, un padre que no ha podido seguir una carrera exitosa podría decirle a su hijo: "No vas a ir a ninguna parte" o "Ni lo intentes". Al proyectar sus inseguridades en el niño, el niño puede interiorizar el mensaje, creer que nunca tendrá éxito y, por lo tanto, ni siquiera lo intentará.
Incluso la persona que proyecta no sale ilesa. Es cierto que los mecanismos de defensa son una estrategia para cambiar la forma en que interpretamos una situación o lo que sentimos al respecto, pero no cambian la realidad. De hecho, mantener los sentimientos e impulsos inaceptables fuera de nuestra conciencia resulta en un "falso yo" extremadamente vulnerable.
Como dijo Jung, “lo que niegas se te somete. Lo que aceptas te transforma ”. Tenemos que aceptar las sombras para crecer. Si no lo hacemos, si continuamente proyectamos nuestras inseguridades en los demás, el precio de esa protección será la incapacidad de desarrollar resiliencia y madurez.
Si bien la proyección psicológica preserva nuestra autoestima al hacer que las emociones difíciles sean más tolerables, ese escudo protector es en realidad muy débil y puede terminar rompiéndose cuando menos lo esperamos.
¿Cómo identificar la proyección psicológica?
Identificar la proyección no siempre es fácil, pero una pista importante suele ser una reacción emocional inusualmente fuerte y desproporcionada. Cuando sentimos que estamos exagerando, o que alguien está exagerando, es posible que estemos proyectando nuestras inseguridades.
En una relación, la proyección se nota porque los conflictos no se resuelven. La misma discusión se repite varias veces, cayendo en un círculo vicioso infinito, porque una parte no reconoce su responsabilidad, pero la proyecta continuamente sobre la otra. Al proyectar la culpa en alguien que no puede manejarlo, el ciclo se alimenta a sí mismo.
Otro signo que desenmascara la proyección es cuando nos sentimos molestos, irritados o enojados con alguien, pero somos incapaces de entender de dónde viene ese sentimiento o qué comportamiento lo originó. Por lo general, hemos identificado en esa persona, inconscientemente, una característica nuestra que nos negamos a reconocer.
Detenga el mecanismo de proyección
Cuando ubicamos la proyección, lo mejor es dar un paso atrás. Si somos nosotros los que proyectamos, debemos alejarnos del conflicto para tomar un distanciamiento psicológico de la situación que nos oprime y angustia. Entonces podemos pensar de manera más racional.
En ese caso, debemos analizar el conflicto tratando de enfocarnos solo en los hechos. Entonces tendremos que explorar los sentimientos que generó y las reacciones que desencadenó en nosotros, desde las emociones experimentadas hasta los pensamientos que vinieron a nuestra mente. ¿Hay algo que nos moleste? ¿Algún sentimiento o idea que descartamos rápidamente? Aquí es donde debemos centrar nuestra atención. Debemos preguntarnos qué significa realmente para nosotros y por qué no podemos aceptarlo.
En caso de que alguien intente proyectarnos su sombra, lo mejor es establecer una barrera que nos impida introyectar esos miedos, inseguridades y sentimientos de culpa. Podemos responder claramente: "No estoy de acuerdo contigo" o "No lo veo así". Así podemos desviar la proyección y con suerte incluso motivar a esa persona a reflexionar sobre su perspectiva para asumir la responsabilidad que le corresponde.
